Анекдоты про бармена

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышно—тела я блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, то же самое...

Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может, пока выпьете что—нибудь, чтобы не скучать?

Лос—Анджелес. Ресторан на 132—м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

Отец и сын приходят в кафе и зaкaзывaют напитки и достают свои бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нaс нельзя есть свою еду. Отец и сын переглядываются и меняются бутербродaми.

В пивном баре разговаривают два бармена.
— Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки.
— И от чего он умер?
— Понятия не имею.

Здоровенный детина обращается к бармену:
— Вам вышибалы нужны?
— Нужны, но я не знаю вашей квалификации...
— Ща продемонстрирую, — говорит детина, и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.
— Ну как?
— Сейчас директор влезет обратно, и поговорит с вами на эту тему.

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
— Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
— И не говори, Билл!
— Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
— Зачем!?
— Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
— Мудак!
Один из русских реагирует:
— Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
— Моrе dаrk?
— Sоmе mоrе dаrk!

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черно жопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из—за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черно жопых не обслуживаем...

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!

Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
— Маня, чио случилось? — Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники и говорят:
— Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила:
— Что, тоже сосать?

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

Осень. Нью—Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого...

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
— Вам вышибалы нужны?
— Видите ли, сэр, — говорит бармен — я не знаю Вашей квалификации.
— Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
— Ну как?
— Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Мужик в баре обращается к бармену:
— У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

— Эй, бармен, налей—ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.