Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

  • — Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых?
    — Элементарно, Ватсон: где зарыты собаки.

  • В военкомате Западной Украины. Призывник спрашивает:
    — Товарищ военком, а автомат с собой брать, или там дадут?

  • Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: "Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам."

  • Кто в состоянии организовать преступную группу — без проблем сформирует и кабинет министров Украины.

  • Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

  • — Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике?
    — Нет, зайка, не знаю.
    — От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!

  • Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос:
    — Где находится Америка на карте?
    — Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
    — Молодец, сказал учитель.
    Второй вопрос:
    — Кто открыл Америку?
    19 блондинок резко встают и хором отвечают:
    — Николь!

  • Адвокат телеграфирует своему клиенту:
    — Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать:
    Похороны, бальзамирование или кремацию?
    — Закажите все, я не хочу рисковать.

  • Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос:
    — Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты:
    — Простите, а что означает слово отличается?

  • — Алло! А Машу можно?
    — А кто её спрашивает?
    — Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня

  • Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».

  • Муж: Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
    Жена: Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

  • Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

  • — Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
    — Ни в коем случае, волны слишком большие.
    — Но папочка же купается.
    — Папе можно: он застрахован.

  • Вадик, тебе нравится учить сопромат?
    — О! Он для меня как героин.
    — Что, неужели подсел?
    — Нет, ни разу не пробовал...

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна...
    Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком,Холмс обращается к нему:
    — Любезнейший, не подскажете ли, э—э..., где мы находимся?
    Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
    — Вы находитесь на воздушном шаре!!
    Холмс:
    — Все ясно, Ватсон. Мы в России.
    — Но Холмс! Почему вы решили...
    — Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
    — Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
    — Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

  • Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа.
    — Дайте бедняге глоток виски, — сказала сердобольная леди.
    — Пусть будет больше воздуха, — потребовала дама с зонтиком.
    — Дайте ему виски, — повторила леди.
    — Надо отвезти его в больницу, — сказал прохожий.
    Больной приоткрыл глаз и прошептал:
    — Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!

  • Вытаскивают тонущую девочку—блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит:
    — Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне...
    Девочка—блондинка:
    — Чем?!

  • — Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу?
    — Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

  • Хотелось бы публично унизить ту, которая загубила всю мою молодость. Ту, которой я уделял столько времени, но как выяснилось, впустую.
    Российская Система Образования, с*ка, будь ты проклята!

  • Вывеска на двери фирмы:
    "Уважаемые девушки!
    Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
    пройдите пожалуйста следующий тест:
    1. Отойдите от двери на два шага.
    2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
    3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
    Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль,
    но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

  • Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.
    — Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
    — Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!

  • Разговаривают две подруги:
    — Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
    — Нет.
    — Мы станем врагами?
    — Нет.
    — А что же тогда?
    — Мы будем квиты!

  • Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
    — Как вас стричь, наголо или под канадку?
    — Наголо.
    Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
    — Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

  • В секс—шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

  • Проводили опрос среди студентов разный институтов — за какое время они смогут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран Азии и Африки:
    — За какое китайский время выучишь?
    — Ну, года за два.
    Спрашивают студента филологического факультета МГУ:
    — Сколько тебе нужно, чтобы китайский выучить?
    — Ну, где—то год.
    Подходят к студенту физического института:
    — Как быстро китайский выучишь?
    — Методичка есть?
    — Есть!
    — Ну, сейчас докурю — и пошли сдавать...

  • Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
    — Куда бы мне еще эту свечку вставить?
    Полковник выхватывает саблю и орет:
    Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

  • Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
    — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
    — Знаешь, дед, грешила я.
    — Ну и кто же отец первого сына?
    — Ты.

  • Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

  • После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

  • Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу: "Спасай, Илюша, землю рускую от ворога ненасытного". Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
    — Биться будем на палицах, по три удара каждому.
    Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому.
    Раз ударил Мамай — стоит богатырь, два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь.
    Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай! Третий раз ударил Илья — стоит Мамай! Только уши из задницы торчат!

  • — Ты такая тихая.
    — Никто не планирует убийство громко.

  • Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?

  • — Ты осёл.
    — Нет, я не осёл!
    — Тогда назови две гласные в слове «зима».
    — И... А...
    — А говорил, что не осёл!

  • Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну:
    — Сходи посмотри, папа дышит?
    Сын, возвращаясь:
    — Папа—то дышит, но вот около него дышать невозможно.

  • Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем—то повыпендриваться. И бросают, в основном, для этого же.

  • Парень обращается к девушке:
    — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
    — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

  • — Я его вчера застукала!
    — Да ты что?
    — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

  • — Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
    — И сколько это будет стоить?
    — Сто пятьдесят долларов
    — Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
    — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

  • Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто радостный праздник какой—то.

  • Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как—то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
    — Вы у нас раньше бывали?
    — Нет. Руку я потерял на войне...

  • Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
    — Первая жена от меня ушла.
    — А вторая — нет.

  • Людей думающих так как и мы, мы считаем умными.

  • Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
    — Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
    — Этот вопрос не актуален.
    — Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
    — Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов — двести миллионов.
    И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
    — Ответить—то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

  • Женщина звонит по мобильнику подружке:
    — Ужасная была вечеринка! Я так напилась, что проснулась в постели со своим собственным мужем!

  • Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
    — Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся.
    Разделись, монашка смотрит, удивляется:
    — А что это у тебя торчит между ног?
    — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
    — Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

  • Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране...

  • Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится:
    — Господи! Пошли мне богатство! Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:
    — Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!

  • Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хр*на такая жизнь!"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц