Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Германия, 2014 год. Два полицейских патрулируют ночную улицу. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства. Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
    — Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия—Мюллер!

  • Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
    — Где моя жена?
    — Она пошла к дону Педро.
    — Какой дон Педро? Где живет?!
    Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!"

  • Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
    — Маш, какую кнопку нажимать?
    — Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
    Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
    — Маш, мне три копии, надо...

  • Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит:
    — Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
    — Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
    Инок в ноги кинулся и орёт:
    — Батюшка, прости, бес попутал!!!
    Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
    — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

  • Подходит Вовочка к маме:
    — Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
    — А зачем тебе 2 сынок?
    — Ну, маленькой буду писать.
    — А большой?
    — А большой чистить зубы, как наш папа няне...

  • Живи как спанч боб — смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

  • Женщина прекрасна, но не уверена в этом. Именно поэтому она использует косметику.

  • На уроке биологии учительница спрашивает:
    Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
    — Две кошки и три собаки!

  • Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
    — А ну—ка дыхни!
    Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
    — А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал!
    Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
    — А ну дыхни как в первый раз, астматик …

  • Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр а начинается паника.
    — Спокойно! — говорит старший врач.
    — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

  • На нудистском пляже:
    — Девушка, вы мне нравитесь!
    — Да я вижу!

  • Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия".
    — Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
    — Мальчик, эта денежка игрушечная!
    — Так и тигр не настоящий!

  • Попросил как—то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала.
    "Как была жабой, так жабой и осталась!" — подумал Иван Царевич.

  • Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
    — Абрам, я сегодня дала маху.
    — Что за Мах, я ему морду набью.
    — Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
    — Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

  • Купил, как то себе педик мопедик.
    — Ну, катается на нём, вдруг он глохнит. Педик начинает ловить машину.
    Останавливается дальнобойщик и говорит:
    — Чё! Будем толкать твоё говно!
    Педик:
    — А потом мопедик!

  • У Б.Н. Ельцина берут интервью:
    — Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все — таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь?
    — Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.

  • Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,— а он уперся рогами и не верит...

  • Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

  • Милый, а кто ты по знаку зодиака?
    Близнецы, любимая
    — Ой, говорят вы такие двуличные
    — Пошла на фиг тварь

  • Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
    — Почемy вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
    — Какой час!? Я за pyлем всего 15 минут.

  • — Мам, а ты любила смотреть сериалы??
    — Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

  • Первый блин всегда комом — радовался Колобок.

  • Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... в Канаде!

  • Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
    — Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
    — И не говори, Билл!
    — Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
    — Зачем!?
    — Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

  • На совещании:
    — Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
    — Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...

  • — Закурить не найдется?
    — Я — боксер... И три дня назад уже объяснил вам, что не курю.
    — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

  • В библиотеке:
    — Где тут у вас книга “Мужчина — повелитель женщин”?
    — Фантастика на третьем этаже.

  • Паскаль прибыл в рай.
    — Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает его апостол Петр.
    — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
    — А вот что, — отвечает Паскаль.
    — Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит:
    — Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом. Вот поэтому я и здесь.

  • Встречаются 2 фермера. Один говорит:
    — Ты знаешь, у меня лошадь пала.
    — Как пала?!
    — Низко. Курит, коней в стойло водит...

  • Чувак приходит в церковь на исповедь.
    — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
    — Да, сын мой, ложь — это великий грех.

  • Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:
    — Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
    — А нас не застукают?

  • Два друга:
    — Здорова! Как провёл день святого Валентина?
    — Супер! Напился и с твоей женой переспал
    — Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял

  • Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Та вскакивает:
    — Абрам, это ты? А с кем же я сплю?

  • Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

  • Я наконец—то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.

  • Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

  • Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
    — Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

  • Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.
    — Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
    — Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!

  • В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

  • Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
    — Герасим был это... этим...
    Hу, звуковой карты у него не было..

  • Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
    — Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
    Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
    — Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..
    Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
    — Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...

  • Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
    — Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
    — Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

  • Сегодня обнаружил в «Одноклассниках» — в «друзья» набиваются чернокожая американка и какой—то аргентинец—трансвестит.
    — Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

  • Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все—таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

  • — Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
    — Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
    — М—м—м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

  • — Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором
    — Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

  • На рынке:
    — Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
    — Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

  • Подарили мужику попугая, большого, красивого, дорогущего, но матершинника...
    — И жена твоя.., и теща твоя.., и дети.., и сам ты!
    И клетку накрывали, и кнутом и пряником перевоспитывали — не помогает. Психанул мужик, схватил попку и посадил в холодильник. Минут десять попугай буянил, стучался, ругался, а потом стих. Открывает мужик холодильник, а попугай:
    — Извините, раскаиваюсь, был не прав. И Вы, и Ваши родственники — замечательные люди. Простите, сразу не разобрался!
    Растрогался мужик:
    — Да ладно, забудем, с кем не бывает!
    — Спасибо! А можно один вопросик? А, что курица Вам сделала?

  • Бабуля, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
    — Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
    — Правда? Давай четыре!

  • Беспрецедентная рекламная акция компании Соса—Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц