Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идеальная семья.
    Жена:
    — Любимый, иди водку пить!
    Муж:
    — Любимая, я ещё полы не домыл!

  • Разговаривают два украинских мента:
    — Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы!
    — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
    — Ну, ты совсем озверел!

  • Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

  • Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
    — Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе — патроны...

  • — Ты чего такой грустный?
    — Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
    Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

  • Разговаривают два алкоголика:
    — А ты в горящую избу войти можешь?
    — Нет.
    — А коня на скаку остановишь?
    — Нет.
    — Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!

  • У меня увели мужа... Теперь сменила замки на дверях, на окнах поставила решетки. Сижу и думаю, хоть бы не вернули!

  • Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение.
    — Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

  • — Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
    — Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

  • Сидят два наркомана, косяк курят. Один говорит, передавая другому косяк:
    — Дип Пёрпл клевая группа!
    — О, да, Дип Пёрпл, это круто!
    Курят дальше.
    — Депеш Мод клевая группа!
    — О, да, Депеш Мод это круто!
    Курят дальше. И один нарик посмотрел на косяк, а там пепла много и говорит другому:
    — Пепел сдуй!
    — О, да, Пепелсдуй клевая группа!

  • Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а сколько длится менструация?
    — Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два—три дня, а у жены почти месяц.

  • — Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! — Передайте деньгами.

  • — Василий Иваныч! Белые в лесу!
    — Не время, Петька, грибы собирать.

  • Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
    — Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
    На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
    — А где тот, сломался?
    — Нет, мы с ним вчера поругались.

  • Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
    Ребята ему говорят:
    — Эй, мужик, дай закурить!
    Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:
    — Тебе тоже надо закурить?
    — Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

  • Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
    — Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
    — Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

  • Рабинович у окошка обменного пункта:
    — Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

  • На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
    — Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать…
    — Ну—у—у ты даешь… Сама—то как думаешь?
    — Ну Сервер наверное…
    — Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
    — Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой…
    — Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он—то и есть тут самый главный.
    — Он самый умный да?
    — Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та—а—акие связи!!!

  • Для настоящего математика пределов не существует!

  • Звонит телефон, слуга снимает трубку
    — Том!
    — Да сэр.
    — Это я, твой хозяин, ты меня узнал?
    — Да сэр.
    — Том, где моя жена?
    — о сэр, она только—что пошла с вами в спальню!!!
    — Том, я тебе звоню?
    — Да сэр.
    — Значит она пошла в спальню не со мной. Том, ты знаешь где лежат мои
    большие пистолеты?
    — Да сэр.
    — Возьми и убей обоих.
    Звучат три выстрела....
    — Том, почему было 3 выстрела?
    — Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он выскочил в
    сад и третьим выстрелом я его добил.
    — Том, но у нас нет сада!!!!
    — Сэр! а куда вы звоните?

  • Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

  • — Коль, ты что, самогон гонишь?
    — Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
    — Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

  • Как—то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Диман — козел!"
    Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
    — Есть две новости: плохая и очень плохая.
    — Ну и что же это, блин, за плохая новость?
    — Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
    — Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*! — и все такое. Через несколько минут спрашивает:
    — Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
    — Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!

  • На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
    — Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.

  • Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает.
    — Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

  • Встречаются два индейца:
    — Чем тебе так раскололи череп?
    — Трубкой мира.

  • Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
    — Чё такие грустные?
    — Да вчера пиво пили и пароли меняли...

  • Вовочка, какое это время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
    — Предпраздничное?

  • Два программиста едут в переполненном автобусе.
    Один — другому:
    — Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
    — А что с ним?
    — Да встает часто...
    — Может вирус какой?
    — Да проверял, все стерильно...
    — А висит хорошо?
    — Крепко, тремя пальцами не поможешь...

  • Дед поучает внука:
    — Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

  • — Василий Иваныч, танки в огороде!
    — Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.

  • В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из—за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

  • Цыганка раскинула карты, долго перекладывала их и сравнивала, но ничего не поняла и решила ехать по голосовым подсказкам GPS.

  • — Верка, и как он в постели?
    — Кать, без понятия! Мы с ним тр@х@лись только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

  • Встречаются две женщины:
    — Вот у тебя мужморяк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
    — Неделю—то?

  • В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

  • О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.

  • Бывалый продавец учит своего приемника:
    — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
    — Понял.
    Приходит девушка:
    — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
    Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
    — Зачем? Я же этого не просила…
    — На! сексом заниматься нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

  • — Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
    — Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!

  • Люблю доставать людей. (с) Акушерка

  • Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
    — Что—то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
    Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит:
    — Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
    — На букву Б, товарищ Сталин.
    — Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
    Отрезали.
    — А на какую букву ваша фамилия, товарищ
    Молотов?
    — На букву М, товарищ Сталин.
    — Правильно! И мизинец тоже на букву М.
    Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

  • — Сагочка, догогая, не надо так на меня молчать!

  • Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
    — Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
    — Прибавить оборотов!
    — Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем...
    — Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
    Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
    — Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.
    — И не мудрено: второй час по суше идем...

  • Китайца спрашивают:
    — Ну как вам Москва?
    — Отлично: чисто, тихо и народу мало.

  • Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было.
    — А как же православные?
    — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

  • Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой — в средневековье.

  • Муж и жена собираются в отпуск.
    — Детей отправим к маме, — говорит жена.
    Собаку и попугая отдадим тете Фене.
    — Кошку возьмет дворник.
    Муж задумчиво смотрит в окно:
    — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

  • — Как вы догадались, что убийца учитель русского языка?
    Труп был выделен запятыми.

  • Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

  • Очень многие люди утверждают, что они пробились наверх. В действительности они туда просто всплыли.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц