Анекдоты про бар

25 Августа 2022 12:16
  • Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре:
    — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
    Муж:
    — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?

  • Мужик выходит из бара и останавливает такси:
    — В центр довезешь?
    — Садись! 300 рублей!
    — А дешевле нельзя? я сегодня с женой.
    — Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей!
    Мужик поворачивается к женя и зло шипит:
    — Я же говорил, что ты ни хуя не стоишь!!!!

  • Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
    — Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
    — И что, ты помог?
    — Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

  • Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
    — Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти...
    — А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

  • Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух тр*х*ющихся собак.
    — Ты когда—нибудь так со своей женой?
    — Нет, но хочется.
    — Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
    Они встретились через неделю.
    — Ну как?
    — Нормально. Ничего особенного.
    — И твоя жена не возражала?
    — Нет, конечно, а что?
    — Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

  • Ирландец заходит в бар. Бармен:
    — Извините, сэр, мы открываемся через час.
    — О, я подожду.
    — Не возражаю. Может, пока выпьете что—нибудь, чтобы не скучать?

  • Нью—Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
    — Ну, — ответил будущий ковбой, — я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи—Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт—Дабл'Ю", а другому — "Лейзи—Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар—Джей—Сюзи—Кью—Фоайинт—Дабл'Ю—Лейзи—Уай".
    — Но где же Ваш скот? — спросили друзья.
    — Не выжил после клеймения...

  • В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
    — Мне, пожалуйста, то же самое...

  • В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
    — У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... Воланчиком!!!

  • По улице идет обалденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик:
    — Куда ты ведешь эту суку?!
    — Простите мужчина, это не сука, это кобель!!!
    — А я у него и спрашиваю.

  • Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
    — А ну, пошли.
    — Пошли.
    Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
    — Ну что?
    — Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

  • Блондинку спрашивают в баре:
    — Вам пиццу на 6 частей порезать или на 12?
    — На 6, я мало ем.

  • Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
    — Вы действительно так думаете?
    — Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

  • — Пойдем в бар?
    — Нельзя в бар.
    — Поехали на рыбалку.
    — Нельзя на рыбалку.
    — Не жалеешь, что сел?
    — Начальник, это не смешно.

  • Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
    — Что за странный запах?
    Прохожий:
    — Свежий воздух, сэр.

  • Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит:
    — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
    — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
    Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
    — Мягкая такая...Как ХЛЕБУШЕК...

  • Жена — мужу:
    — Тебе Васька звонил.
    — Чего хотел?
    — Просил передать, что рыбалка отменяется — бар закрыт на ремонт.

  • Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
    — Ты зачем пьешь?
    — Чтобы быть красивым.
    — Пьянка тебя делает красивым??
    — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
    — О! Пришел, красавчик!

  • — У вас в суши—баре хотя бы палочки есть?
    — Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких палочек.

  • Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
    — Кто это был?"
    Лев:
    — Жена.
    Бык начинает потешаться:
    — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
    На что лев отвечает:
    — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 261