Анекдоты про бар

25 Августа 2022 12:16
  • Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!

  • Старый морской волк рассказывает землякам:
    — Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

  • — Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
    — Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

  • Разговор двух приятелей в баре:
    — Представляешь, какая сволочь бармен.
    — А в чем дело?
    — Видит, что я в стельку пьяный, и продолжает мне наливать!
    — А ты что?
    — А что я. деньги—то уплачены!

  • Мужик в ресторане, берет в баре пять бутылок водки, садится за стол и пьет. Подходит официантка:
    — Вы, что — нибудь кушать будете?
    — Нет...
    — У Вас произошло какое—то важное событие?
    — Да, я впервые в жизни познал, что такое МИНЕТ...
    — О, ведь это прекрасно!!! Может быть шаманского?
    — Нет... Шампанским этот привкус не перебьешь...

  • Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
    — Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, — сказал один из них.
    — Насчет того, что водой не разольешь — это точно, — согласился второй собеседник.
    — Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

  • Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
    — Валите отсюда, ваш не пришел еще…

  • — Мне кажется, что вы ошиблись в счете, — сказал богатый посетитель, выпив три рюмки фирменного коктейля в знаменитом ночном баре.
    — Вы написали, что я вам должен только тридцать пенсов.
    — Нет, я не ошибся, — ответил бармен, — я беру только 10 пенсов за стакан.
    — Поразительно! — воскликнул богач.
    — Да ведь каждый бокал такого коктейля стоит, по меньшей мере, фунт или полтора! Как же можно содержать этот роскошный бар при таких ценах? Вы его владелец?
    — Нет, — признался бармен.
    — Хозяин наверху с моей женой и то, что он там делает с ней, я проделываю с ним здесь!

  • Две мухи выходят из бара. Одна говорит:
    — Ну что, пешком пойдем или собаку подождем?

  • — Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где—то встречались...
    — Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.

  • Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет.
    Он его и спрашивает:
    — В чем дело, дружище?
    — Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
    — Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
    — Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

  • Локдаун.
    — Извините, а бар работает?
    — Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

  • — Надо сделать что—то необычное, что еще никто ни разу не делал!
    — Скачай и установи яндекс.бар!

  • Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
    — Какой ты красавчик!
    — А ты тоже чертовский привлекательный!
    — Ты голубой?
    — Нет, а ты?
    — И я нет.
    Оба одновременно:
    — Какая жалость!

  • — Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу.
    — Что он хотел?
    — Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.

  • Если встать ночью посреди бара и громко сказать «кровавая мэри, кровавая мэри, кровавая мэри», то можно вызвать коктейль.

  • В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
    — Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
    — Ничего у тебя не получится.
    — Почему?
    — Ты слишком на мужика похожа.

  • Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
    — Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
    — Откуда ты знаешь? — спрашивает тот.
    — Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.
    — И что?
    — Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!

  • Сидят в баре два мужика. Пивко пьют. Один спрашивает:
    — Дак ты все там же работаешь?
    — Нет. Наша ряба, знаешь таких?
    — Угу..
    — ну вот там пока тружусь..
    — И че? Нравиться?
    — Ну.. да, только у начальника девиз какой—то странный..
    — В смысле??
    — Ну он говорит: Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам!
    — И че??
    — Ну че че.. Вчера давал нам мастер—класс, как надо яйца высиживать!

  • Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
    — Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
    — Нет, это остатки вчерашней мебели.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 261