Анекдоты про бар
Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж.
— Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ты такая.Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе—то какое... Налей—ка мне ТЕМНОГО пива...В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и томно говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
— Поклей мне обои!Надпись на входе в голландский бар:
— Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла.Заходит пьяный мужик в бар с кучей дерьма в руках:
— Мужики, смотрите, во что я только что чуть не вляпался!Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.Две девушки беседуют у стойки бара.
— Ты слышала, Татьяна опять выходит замуж.
— Что ты, милая, до меня пока даже не дошли слухи, что она беременна.Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит:
— А классно мы вас с Кубой накололи!
— А мы зато на Чили оторвались!
— Так это ж в сентябре было!
— Ну и что?!
— Дык у нас все на картошке были!Одна девушка говорит другой в баре:
— Представляешь, никак не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку...Двое заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— И в чистой кружке, пожалуйста.
Официант приносит два пива:
— Кто из вас заказывал в чистой?В баре:
— Брм... э—э... Брм... Хм...
— Слушаю вас!
— Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б...
— Две водки?
— Млдц, бля...— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.Заходят три гуманитария в бар, а их четыре на самом деле.
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка...
— Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь
— Стоит разгневанная жена...
Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
— Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА...Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…Встречаются двое друзей.
— Привет, как дела?
— Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу:
— Как—то всегда избегал конфликтов.