Анекдоты про бар

25 Августа 2022 12:16
  • Разговор москаля и хохла.Москаль:
    — Вот у вас у хохлов язык,например незабаром,чи за баром чи не за баром...
    Хохол:
    — А у вас у москалей, СРАВни, чи срав, чи ні?!

  • Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
    — И кто это такая?!
    — Ах, перестань, — отвечает муж.
    — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ты такая.

  • Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
    — Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
    Мужик медленно поворачивается к бармену:
    — Горе—то какое... Налей—ка мне ТЕМНОГО пива...

  • В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и томно говорит:
    — Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
    — Поклей мне обои!

  • Надпись на входе в голландский бар:
    — Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла.

  • Заходит пьяный мужик в бар с кучей дерьма в руках:
    — Мужики, смотрите, во что я только что чуть не вляпался!

  • Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
    — Ты не откажешься переспать со мной?
    — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
    — Ты никогда не спала с мужчиной?
    — Нет, никогда не отказывалась.

  • Две девушки беседуют у стойки бара.
    — Ты слышала, Татьяна опять выходит замуж.
    — Что ты, милая, до меня пока даже не дошли слухи, что она беременна.

  • Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит:
    — А классно мы вас с Кубой накололи!
    — А мы зато на Чили оторвались!
    — Так это ж в сентябре было!
    — Ну и что?!
    — Дык у нас все на картошке были!

  • Одна девушка говорит другой в баре:
    — Представляешь, никак не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку...

  • Двое заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
    — И в чистой кружке, пожалуйста.
    Официант приносит два пива:
    — Кто из вас заказывал в чистой?

  • В баре:
    — Брм... э—э... Брм... Хм...
    — Слушаю вас!
    — Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б...
    — Две водки?
    — Млдц, бля...

  • — Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
    — Я летел к тебе пулей!
    — Тебя видели в баре.
    — Рикошет.

  • Заходят три гуманитария в бар, а их четыре на самом деле.

  • Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
    — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
    — Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
    — Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

  • Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоумевая спрашивает:
    — Почему вы так делаете?
    — Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.

  • У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка...
    — Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь
    — Стоит разгневанная жена...
    Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
    — Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА...

  • Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер:
    — Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
    Официант:
    — Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…

  • Заходят как—то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: "Гришковец, иди нафиг!".

  • Встречаются двое друзей.
    — Привет, как дела?
    — Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
    — Ух ты, и как успехи?
    — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
    — Ни хрена себе! А до этого?
    — До этого ни разу:
    — Как—то всегда избегал конфликтов.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 261