Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик приходит домой и говорит жене:
    — У меня серьезная проблема на работе.
    Жена ему нежным голосом отвечает:
    — Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
    Муж:
    — Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

  • Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N большее количество раз, чем я!
    — Совершенно верно!
    — Ну что ж, поручик! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
    — На графине N!

  • Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса.
    — Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура ЦарьЖопа.

  • Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и по подает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь:
    — Хотя бы флажок красный повесили бы! Та в ответ:
    — А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?

  • — Ты наказан! Иди в угол!
    Папа , но мы индейцы и живем в круглом вигваме!
    — Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький ублюдок...

  • 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
    — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
    Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

  • — Мама, меня в школе мальчишки пидоpом обзывают!
    — Так дай им за это в лоб!
    — Hу что ты, мама, они все такие хорошенькие!

  • Американец приехал из России. Делится впечатлениями:
    — Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
    — Как так?
    — Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
    — Кать, дай десятку!. А она ему отвечает:
    — Поди накуй!

  • На вопрос:
    — Чего вы достигли в жизни? — американский пенсионер отвечает:
    — Достатка, китайский пенсионер:
    — Много детей и внуков, а русский и украинский:
    — Пенсионного возраста...

  • Учительница:
    Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
    — В дурдом...

  • Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
    Жена:
    — Ну что вы орете, как дебилы?
    Муж:
    — Я не ору!
    Сын:
    — Я не дебил!

  • Придя с работы, муж говорит жене:
    — Наш холдинг—центр ищет кассира.
    — Но вы же взяли кассира неделю назад.
    — Вот его—то мы и ищем.

  • Случай на дискотеке:
    — А—а—а—а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала..
    — А чё орешь то?
    — Да я его из носа вытащить не могу...

  • Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

  • Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода на халяву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай—кай.
    — Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
    — Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
    — Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
    — Как же ты, о белый вождь, это сделал.
    А он им в ответ:
    — А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

  • Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой—то мужик.
    — Клиент! — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
    — Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
    Кладёт трубку и грит мужику:
    — Извините! Столько клиентов! Чем могу?
    Мужик:
    — Телефониста вызывали? Линию подключать?

  • Криминальные новости.
    — Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

  • В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал:
    — Жидовская морда!
    Хозяин смутился, но быстро вышел из положения:
    — Кто бы мог подумать, что птица с таким носом — антисемист?

  • — Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
    — Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим — обсерватории строить начнем...

  • Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
    — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
    — Плечи, голова...
    — Молодец, пять!
    — А тебе что, Петенька?
    Груди.
    — Выйди вон из класса! Два!
    — А тебе Вовочка?
    — Ухожу, ухожу...

  • В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза"Да что вы вообще можете обо мне знать?!". В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.

  • Приезжает из России американец, инспектирующий армию, ну него испрашивают:
    — Как у них там в России?
    — Есть там такие звери — морская пехота, они со 100—та метров нож в горло всаживают.
    Есть там еще звери, десантники, горло любому перегрызут, и головой стены прошибают.
    А еще есть даже мутанты, солдаты будущего — стройбат называется, им кроме лопаты вообще ничего не выдают!

  • — Красное вино полезно для здоровья.
    — А здоровье нужно для того чтобы пить водку!

  • — Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
    — Но это невозможно!
    — Возможно. Он — врач...

  • — Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой.
    — И понял старик, что про Фукусиму что—то не договаривают...

  • Поп говорит раввину:
    — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у насчинно, благородно, поют, выпивают...
    — Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..

  • Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.

  • Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удивил гантели и говорит:
    — Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день.
    Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
    — И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!

  • Один приятель говорит другому:
    — По тебе, Жора, дурдом плачет.
    — Ну, хоть кто—то...

  • Преподаватель интересуется у студента:
    — Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои половые органы?
    — Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить, профессор!

  • — Ты чего молчишь?
    — Слова подбираю.
    — Какие?
    — Цензурные.

  • Секс не может заменить любовь, но любовь без секса вообще пустой фантик.

  • Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

  • Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
    — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

  • Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
    — Что за странный запах?
    Прохожий:
    — Свежий воздух, сэр.

  • Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям:
    — Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно.
    Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю:
    — Ну что ты хочешь?
    Оля говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад!
    — Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь?
    Лена говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад!
    — Молодец Леночка куплю тебе мармелад.
    Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!
    — Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?!
    Вовочка подумал и отвечает:
    — Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

  • Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
    — За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! На папу и маму Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел.

  • Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
    — А это тихая квартира?
    — Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

  • После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся!

  • — Скажите, можно верить женщинам?
    Армянское радио:
    — Конечно. Пусть верят...

  • Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
    — Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит...
    — Ну так выключи...

  • — Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
    — Почему?
    — А ему мента западло на машине катать.

  • Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
    — Что ты ходишь вокруг меня кругом?
    — Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке:
    — Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза.

  • Фразы, предшествующие зомби—апокалипсису:
    1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
    2. Князь Тьмы, проснись!
    3. Сынок, настрой нам караоке.

  • — Доброе утро, Мойша!
    — Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

  • Хорошие новости 1го июня:
    1. Сегодня лето
    2. Завтра лето
    3. Послезавтра лето
    4. Через месяц лето
    5. Через два месяца лето
    6. Через год лето.

  • Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
    — Как вам это удалось?
    — Секрет.
    — А какие у вас планы на будущее?
    — Снести яйцо весом 7 кг!
    Репортеры — к петуху:
    — Как вам это удалось?
    — Секрет!
    — А какие планы на будущее?
    — Набить морду страусу!

  • Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
    — Девушка, что случилось?
    — Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

  • Ходит цыпленок по двору и матом ругается. Подошла курица, влепила подзатыльник.
    — За что?
    — А что ты матом ругаешься?
    — А правда, что наш папа петух?
    — Правда!
    — Еб.. твою мать.

  • Планы на осень:
    1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов
    2. Набирать полные лукошки грибов
    3. Махать вслед стаям перелетных птиц
    4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
    5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц