28 Ноября 2021
  • Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: - Странно, а у меня почему-то все наоборот?!

  • Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

  • Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор...!?

  • Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. - По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

  • Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: - Пойду посмотрю на звезды. Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

  • Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: - А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: - А я ем, когда мне хочется. - Как скотина, что ли?

  • Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел: – Учись! – Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.

  • Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена: - Да... Хреновое начало...

  • Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

  • Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому: — Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

  • Будучи приглашенным на банкет к знакомым-евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев. - Так вот, одна семья, где папа - еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш-непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит: - Папа, папа, а я рубль нашел! А папа, с гордостью в голосе отвечает: - Молодец, сынок! Значит не зря ползал!

  • - Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. - Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

  • Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

  • - У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. - Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...

  • После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле: - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем: - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

Следующая страница →
Анекдотов: 38