Анекдоты про банк

27 Января 2020

Анекдоты про банк

Читайте самые смешные анекдоты про банк. Мы собрали все анекдоты про банк которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Путин вызвал Набиуллину: — Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги? — В Мастер—банке, Инвест—банке и Смоленском. — Ну, вы знаете теперь, что делать.

  • Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

  • Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: — Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? — Да—да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ. — А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? — Да—да, ясно, — повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: — Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: — Да—да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

  • Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!

  • Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: — Его нужно оперировать, и немедленно. — А что у него? — Счет в швейцарском банке.

  • На американской таможне: — Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? — Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

  • В магазин приходит маленький Мойше. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойше выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

  • Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает первого: — Ты видел, как я ограбил банк? — Да, — отвечает мужик. Бандит убивает его. — Ну, кто еще видел, что это был я? — Моя жена, — слышится чей—то голос сзади.

  • В кабинет директора банка входит уборщица. — Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она. — Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. — Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

  • Чувак ждет перевод денег на счет в банке: xxx: — Сука какие тупые yyy: — Кто тупые? xxx: — Та сука люди xxx: — Бля коза одна перевила деньги на номер телефона

  • Встречаются два друга. Один говорит другому: — Давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим... Второй отвечает: — Давай лучше по бутылке водочки. Полежим, помолчим...

  • Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

  • Молодой охранник попросил своего отца, чтобы тот подменил его в дежурке на один час, пока он сбегает на свидание. По возвращению спрашивает: — Чем ты тут занимался без меня? — Да так, ни чем особенным. Смотрел по телевизору кино на тему взлома банка. — Папа, это — не телевизор! Это — монитор камеры наблюдения! — Серьёзно? А что ты, собственно, охраняешь? — Банк, папа, банк!!!

  • — Вы часто ходите в банк спермы? — Нет, только чтобы счет пополнить.

  • На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 25 руб.» Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так — звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!

347 Анекдотов в категории