Анекдоты про банк

Читайте самые смешные анекдоты про банк. Мы собрали все анекдоты про банк которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про банк

Анекдоты про банк

19 Января 2019
  • На американской таможне: — Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? — Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

  • В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким—то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы

  • Интересно, что находится внутри «русского» кофе Максвелл Хаус, если адрес изготовителя на банке: — Производственная база «Погорелово».

  • Встречаются два друга. — Как дела? Не спрашивай: — Вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами... — Да, старик... Хуже уже быть не может! — Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

  • Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: — Так, долг перед банком погашен. Жена: — Коля, ты знаешь, я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: — Супружеский долг тоже!

  • Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На какие цели? — Я хочу открыть гей—клуб. — А кто туда будет ходить? — Пидары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и Вы приходите.

  • Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: — Что соленые огурчики везем? — Да нет, щенка купил.

  • Мужчина, голым в банк нельзя. — Я только взнос за ипотеку заплатить.

  • Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа — а четыре туза это хорошо? Отец, сквозь зубы: — Да... сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок: —... жаль, папа, что у тебя их не было...

  • Жена взяла кредит в банке спермы. — Устал расплачиваться...

  • Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он. — Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят. — За что же? — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

  • В банке кассир возвращает клиенту деньги: — Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая. — А что с ней не так? — Вот здесь не хватает водяного знака. — Спасибо. На будущее учтём.

  • Муж приходит домой вечером, а жена говорит: — Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счёт в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где—то один сын... Давай поезжай за ним и... Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает: — А где дети? Жена в ответ: — Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребёнка.

  • Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

  • — Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три—четыре банки пива сойдёт? — Один... ящик... водки! — Какой ты ранимый.

347 Анекдотов в категории