Анекдоты про банк

Читайте самые смешные анекдоты про банк. Мы собрали все анекдоты про банк которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про банк

Анекдоты про банк

22 Июля 2019
  • — Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Да без проблем. — А если я не верну? — Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним. — Ну, когда это еще будет... — Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.

  • — А чего это Юлька с Ющенко деньгами Березовского не поделилась? — Так ему не надо, у него еще от банка “Украина” остались.

  • Налетчик в банке молча подает кассиру записку: — Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне. В ответ кассир подает ему другую записку: — Поправьте галстук. Вас фотографируют".

  • В банке: — Всем стоять. Это ограбление. Импотенткассир, оттягивая штаны: — Тебя, с*ка, это тоже касается.

  • Попали физик, механик и экономист на необитаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик: — Давайте найдем острый камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроются под давлением изнутри. Экономист: — Нет. Допустим у нас эсть открывачка....

  • Чувак ждет перевод денег на счет в банке: xxx: — Сука какие тупые yyy: — Кто тупые? xxx: — Та сука люди xxx: — Бля коза одна перевила деньги на номер телефона

  • — Банк А предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». — Залогом может служить стеклотара...

  • В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: — Деньги собрать! Упаковать! Подбегает к кассирше: — Сосать!!! Та сосёт..... Грабитель срывает с себя маску — это её муж (с сарказмом): — А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!

  • Женщина пришла к раввину: — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что делать? — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

  • Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что—то в руку другому. — Мойша, что это ты мне суешь? — Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.

  • Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления. Кокаин: — Значит, мы медленно красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги и красиво уходим! Героин: — НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!! Марихуана: — Чувакиииии... Давайте завтраа!..

  • Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: — Что соленые огурчики везем? — Да нет, щенка купил.

  • Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус. Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

  • Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают: — Где жемчуг? — Не знаю. Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного "окунания" он не выдерживает: — Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, а я здесь и так ничего не вижу.

  • — Где работает твой отец? — В банке. — Давно? — Только сегодня ночью.

347 Анекдотов в категории