Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
    — А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

  • Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже.
    — Ну как поживаешь? — спрашивают чукчу.
    — Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит.
    — А что, лифт не работает?
    — Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

  • «Украинскому народу уже столько всего обещано, а ему все мало!», — сокрушался Петр Порошенко.

  • Программиста спрашивают:
    — Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
    — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

  • — Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
    — Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

  • Светская хроника: самая молодая актриса из сериала "Папины дочки", была замечена в самом пафосном клубе Москвы, так сказать "Пуговка оторвалась".

  • — Тебе 19 лет,а ведешь себя как ребёнок.
    — Нифига подобного!…О, смотри качели освободились!

  • Две блондинки разгадывают кроссворд:
    — Иосиф Виссарионович, шесть букв.
    — Шесть букв? Кобзон!
    — Подходит!

  • Бабушки у подъезда:
    — А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

  • Один приятель жалуется другому:
    — Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
    — Выгони ее на фиг.
    — Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.

  • Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

  • Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
    — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
    Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
    — Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода.
    — Не может быть!
    — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному.
    Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
    — Да это же пиво!
    — Не может быть. Пусть твой друг попробует.
    Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
    — Сто пудов — пиво!
    В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

  • Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
    — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

  • К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
    — Вот, выпейте для храбрости.
    Мужик выпивает и перестаёт трястись.
    Стоматолог, с улыбкой:
    — Ну что, набрались храбрости?
    — Да! И пусть теперь кто—нибудь попробует тронуть мой зуб!

  • Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
    — Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...

  • Иванушка—дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
    — Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

  • Мама — Вовочке:
    — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить куpить, а ты что сделаешь?
    — А я могу бросить школу!

  • — Зачем Путин вчера в акваланге спускался на дно Таманского залива?
    — Пока Медведев с Януковичем разговаривали о границе в Азовском море, Путин погрузился и начал разграничивать.

  • У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

  • Сытый тигр опасен вдвойне: он может дружить с козлом!

  • По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
    Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает — в багажник заглядывает мент.
    — Здравия желаю... Капитан Елагин...
    — Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
    — Чё радуешься, сука — подвигайся давай..

  • — Дайте мне пиво.
    — А вам 18 есть?
    — А у вас лицензия есть?
    — Да ладно—ладно, что завелся?

  • — В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
    — И что тебе больше всего запомнилось?
    — Как я заработал пупочную грыжу.

  • Приходит мужик к стоматологу и говорит:
    — Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
    Доктор, задумчиво:
    — Желтые зубы, желтые зубы. Ну что ж, носите зелёный галстук!

  • — Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше».
    — Встречайте — Ксения Общак!

  • Маленький мальчик звонит врачу:
    — Доктор, срочно приезжайте!
    — У вас кто—то заболел?
    — Да, вся семья, кроме меня.
    — Как так?
    — Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

  • — Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой—то тупой.
    — Может это кто—то другой тупой?
    — Кто?

  • Воспитательница:
    — Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
    Вовочка:
    — А я и там вонять буду!

  • Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
    — Откуда они взялись? — спрашивает она.
    — Сам удивляюсь! Я пустые бутылки вообще не покупал.

  • Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
    — Скажите, что это за станция?
    Одесса.
    — А почему так долго стоим?
    — Паровоз меняют.
    — И на что меняют?
    — Как на что? Паровоз на паровоз.
    — Ну, что ви тогда это не Одесса.

  • — Ты куда среди ночи?
    — Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
    — И мне прихватишь кусочек.

  • — Вовочка, когда у тебя день рождения?
    — 29 февраля.
    — Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

  • — Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
    — Вообще—то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
    — Похоже, у нас новый председатель!

  • Приходит как—то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:
    — Ну—ка, дыхни!...В общем, глупая история.

  • Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

  • — Алло, здравствуйте, это милиция?
    — Да, что у вас случилось?
    — Две девушки дерутся друг с другом за меня...
    — И в чем проблема?!
    — Страшненькая выигрывает!

  • Жена мужу:
    — Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
    Муж про себя:
    — Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

  • Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

  • Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
    — Меня хотят изнасиловать!
    — Кто?
    — Да маньяк какой—то...
    — Слепой?

  • Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
    — Мужчина, как вы смеете?
    — Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

  • — Какая разница между феей и ведьмой?
    — Год совместной жизни.

  • — В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
    — Наконец—то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

  • Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
    — Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

  • — Ты меня любишь?
    — Еще как!
    — Ты же вчера Ленке в любви признавался!
    — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
    — Выходи за меня замуж!
    — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
    — Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

  • Два чукчи в чуме. Один о чем—то думает. Потом поворачивается ко второму:
    — Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
    — Хм. Однако да.
    — А черная со всех сторон черная?
    — Хм. Однако со всех черная.
    — Мда. Значит это был пингвин.

  • Ковбой кричит:
    — Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе.
    — А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

  • — У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
    — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

  • — Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
    — Наверное, в трамвае прицепился...
    — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
    — Глупости, я всегда снимаю брюки...

  • Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я от имел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! — говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо—израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки—решили урегулировать арабо—израильский конфликт через мою жопу?

  • Отец сыну:
    — И чему тебя, балбеса, в школе учат?
    Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая—то, а великий русский поэт.
    Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц