Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же.
    Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож, и дворник есть и предложили:
    — У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
    — Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
    — А вы спортом занимались?
    — Занимался.
    — Шкура у нас есть, а платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
    Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает:
    — Зря я согласился. Даже за такие деньги. А лев подходит и говорит человеческим голосом:
    — Привет! Ты с какого факультета?

  • — Ничего—то вы не знаете, молодой человек.
    — Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

  • — А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
    — Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

  • Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
    Девушка:
    — Как вас стричь?
    — Медленно!

  • Встречаются два англичанина—джентльмена.
    — Сэр, вы были в четверг в театре?
    Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
    — Да, был...
    — Сэр, вы были там с моей женой?
    Тот смотрит в книжку:
    — Да, с ней.
    — Сэр, мне это не нравится.
    Тот снова смотрит в книжку:
    — Она мне тоже не понравилась.

  • Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

  • На свидании. Он:
    — Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
    Она:
    — Ты тоже боишься забеременеть?!..

  • В Армении под Ереваном выкопали древний город и нашли доказательства что Ереван старше Рима. Ну Грузинам это естественно не понравилось, они взяли ведро, написали на нем:
    — Тбилиси 3000 лет, и закопали его в каком—то исторически важном месте в Грузии, через некоторое время выкапывают его и поднимают панику что Тбилиси самый древний город, ну Армяне берут это ведро, переворачивают его и на дне читают надпись читают:
    — Ереванский алюминиевый завод.

  • Разговор трёх друзей:
    — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
    — Я на дне океана, круто было
    — А я на кухне вместе с вами, только не курил

  • — Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
    — Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — Ты меня больше вех любишь?
    — Нет, больше всех я люблю себя!
    — А потом меня, да!
    — Нет, потом родственников!
    — Ну а потом?
    — Потом Родину!
    — Сволочь ты…

  • Один осёл говорит другому:
    — Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
    — Да ты что!? А зачем?
    — Тогда я буду похож на благородного оленя...

  • Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
    — Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

  • Однако Робинзон Крузо хорошо устроился:
    — Свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!

  • Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
    — Вынь пробку, дурак!

  • — Что должен знать студент?
    — Всё!
    — А что должен знать лаборант?
    — Почти то же, что и студент.
    — А Аспирант?
    — В какой книжке находится то, что должен знать студент.
    — Доцент?
    — Где находится эта книжка.
    — Профессор?
    — Где находится доцент.

  • Ватсон приходит в дом на Бейкер—стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
    — Все—таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
    — Но, черт возьми, как вы узнали!
    — Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

  • Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский Windows сразу на три компьютера.

  • Австрия, наши дни. В пивную входит старый—престарый тролль—дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
    — Какой счёт?
    — 2:1
    — А кто играет?
    — Австрия—Венгрия.
    — Ага... А с кем играют—то?

  • — Курс доллара превысил 70 рублей.
    — Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

  • Еврей идет по аэропорту. Милиционер у него спрашивает:
    — Откуда прибыли? Еврей в ответ жалобно:
    — Какие прибыли?! Одни убытки!

  • Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
    "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

  • Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:
    — Председателя, однако, дай землю под люка.
    Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:
    — Не даешь подлюка, дай под чеснока!

  • Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

  • — Хаймович, ты знаешь, наверное наш директор уйдет от нас....
    — Фима, с чего ты взял?
    — А он мне так и сказал:
    — Вы знаете, Рабинович, наверное мы с Вами не сработаемся...

  • — Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее.
    Или создать ксерокс, который бы копировалматерию и фигачить золото.
    — Так, понятно. Господа министры, какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

  • Саш, тебе уже хватит, домой пора.
    Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
    — Я Лена!

  • Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,
    — У вас медвежьи шапки есть?
    — Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
    — ЗА ВИННИ—ПУХА!...

  • Куда исчезло армянское радио?
    — Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.

  • По статистике, муж каждой второй учительницы 2—го сентября торгует цветами.

  • Приходит мужичонка с отрезом ткани в ателье идпошива, еесно Одесса, и, разумеется, портной такой себе вполне колоритный рыжий еврей.
    — Я хочу заказать у вас брюки.
    Снимаются мерки, замеры ткани и… отказ — ткани на брюки не хватит! В расстроенных чувствах горе—заказчик уходит. В следующем ателье картина повторяется в точности. Расстройству нет предела. (Надо же мало ткани заказал, из—за границы прислали!)
    И вот, видит он очередную вывеску… Замеры, выспрашивание/выслушивание пожеланий, и долгожданное: приходите через недельку за готовым заказом!
    — Простите, а не могли бы Вы объяснить, почему в том, том и еще том ателье мне отказали?
    — Видите ли, уважаемый, у Каца и Либермана сыновьям по 18 и 16 лет соответственно, а я, ваш покорный слуга Абрамович поздно женился и моему сыну только семь осенью будет…

  • Консилиум врачей в больнице. Главврач — лечащему врачу:
    — Каково состояние больного?
    — Состояние больного 2 миллиона!
    — Отлично, завтра будем оперировать!

  • Два мальчика в детском саду разговаривают:
    — У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная...

  • Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».
    — В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

  • — Милый, так хочется чего—то чистого, светлого...
    — Пиво будешь?

  • Муж обращается к жене:
    — Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
    — Да иди пей, алкаш!
    — Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
    — Ленивый алкаш!

  • Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса:
    — Ты сколько выстрелов в него сделал?
    — Пять.
    — И попал все?
    — Нет, ни разу.
    — А от чего же он помер?
    — От смеха...

  • — Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
    — Сколько?
    — Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

  • После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
    — Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
    — Гражданин России?
    — Да!
    — Иди, свободен!

  • Послание от меня "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему—то тебя не убедило.

  • Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

  • «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

  • Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

  • Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

  • Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
    — Люся, это всё! Конец! Ужас!
    — Что случилось, дорогой?
    — Неси быстрее "Красную книгу"!
    Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
    — Фу—у—у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

  • Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
    — Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебим!
    — Хм, давайте, а за что?

  • Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

  • Идут два наркомана с охоты, дичи ноль:
    — Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!

  • — Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
    — Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц