Анекдоты про бабушку

31 Июля 2021

Анекдоты про бабушку

Все картегории
  • Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: — Карлсон, по—моему у тебя движок чихает! Карлсон отвечает: — Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

  • Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху. — За что?! — я те говорил, что так можно, а ты чё? — чё? — Чё, чё? — сдохну, сдохну!

  • Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

  • Две голливудских звезды ссорятся: — Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! — Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это — ты!

  • Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка—казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: — Пойди и убей девчонку. Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит: — Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут. — Курулай. Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю: — Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай. — Ну так убей тогда парня! Террорист проделывает тоже самое и спрашивает: — Ну, а тебя—то хоть как зовут? — Иван... но друзья зовут меня Курулай.

  • Сын жалуется отцу: — Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. — Как? — Она сказал: — А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!

  • — Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили! — А ты—то откуда знаешь? — Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!

  • — Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину! — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

  • Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.

  • Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: — Бабушка, а я русский или еврей? — А в чем дело, внучек? — Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?

  • — Здравствуйте, это молодёжное радио? — Да... — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках? — Да, и в магазинах и на рынках. — Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

  • — Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.

  • Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: "Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".

  • Работаем на скорой. Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?"

  • Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил: — А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.

713 Анекдотов в категории