Анекдоты про бабку

Маленький мальчик:
— Бабуля, бабуля!
— Чего, внучек?
— Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
— О Господи, а это что за напасть?
— Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

— Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками — да и понёс его деду с бабкой.
— А Маша в коробе лежит тихо—тихо... в каждом пирожке понемножку...

Стоит старик перед иконой и молится:
— Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
— Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай—наших, по экономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать.
— Батюшка, так ведь это не каша!
— Так и непохоже.
— Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт!
— Оно и стоит.
— Батюшка, так ведь целых три фунта!
Священник удовлетворенно:
— А и достаточно.

Уличное происшествие. Милиционер:
— Граждане! Кто свидетель?
Бабка:
— Я! А что случилось?

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок — стоят двое жлобов.
— Кто там?
— Мы из морга.
— А у нас никто не умер.
— А у нас план!!

Пуще прежнего старуха бранится:
— Не хочу быть бабкой мясною, а хочу быть надувною!

По дороге Сергею встретилась бабка с пустыми ведрами, его обрызгала проезжающая мимо машина. Но Сережке пофиг. Он — червяк.

Среди разведенных больше всего разведенных на бабки.

И говорит Раскольников:
— Давай, бабка, из топора кашу сварим!

Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими "лепешками". Бредет и в каждую "лепешку" наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит:
— Ты чего делаешь?! Ты же прямо по коровьему дерьму идешь!
Мужик посмотрел себе по ноги, оглянулся вокруг и говорит:
— А что делать—то? Другого—то дерьма тут нет...

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке...
— Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Два обкуренных тела едут на машине. Один другому:
— Вася поворачивай, собака.
Ноль реакции.
— Да поворачивай, собака.
Сшибают собаку. Едут дальше.
— Вася, бабка, поворачивай.
Ноль эмоций.
— Бабка, Вася, поворачивай, сшибем же.
Сбивают бабку. Навстречу КамАЗ.
— Вася, КамАЗ.
— КамАЗ, Вася поворачивай.
— Вася, бля буду не победим, поворачивай.

После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть, он в окно к ней заглянул. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит, пивко потягивает, все такое...
Он, значит, на нее с наездом:
— Давай, бабка, зелья животворящего.
— Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, чичас футбол по телеку будет, да и вообще лень жопу от дивана отрывать...
— Или ты, бля, сейчас оторвешь СВОЮ жопу от дивана, или я оторвы ТВОЮ жопу от спины!!!

Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
— Такая молодая и уже седые волосы!
— Да нет, это я так волосы покрасила.
— Все равно не закрашивается!