Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
    — Откуда я знаю, я японец.

  • В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
    — О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
    — Да, — ответила владелица.
    — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
    — Какое?
    — Сам Клипштейн!

  • Андрей не знает, что такое "спам" и уже сейчас длина его пениса составляет 130 сантиметров.

  • В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках.
    — Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу.
    — Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

  • Наркоман приходит к другу, звонит в дверь — открывает жена.
    — Васю можно?
    — Васю нельзя.
    — А что с ним.
    — Умер Вася.
    — Он что, так умер, что даже за планом не поедет?

  • — Как у тебя с твоей девушкой?
    — Мы расстались.
    — А чего?
    — Поругались. Она кричит:
    — Ты не любишь меня. Я ей:
    Оля, да люблю я тебя!
    — А она?
    — А она Лена.

  • Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

  • Граждане! Берегите природу — отдыхайте в Турции!

  • Мюллер Штирлицу:
    — Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы —40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
    — Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.

  • — Ты чего такой невесёлый?
    — Да не выспался, блин...
    — А чего так?
    — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
    — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
    — Ага...

  • Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
    — Ничего смешного! — говорит девушка.
    Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

  • Жена пилит мужа:
    Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
    — Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
    — И ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
    Соня, но ведь это был последний зуб!

  • Еврей едет на велосипеде и качается.
    — Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
    — Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала:
    — А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть! Вот я и взял велосипед.

  • Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

  • — Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
    — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
    — И?
    — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
    — Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
    — Так, это.. скорую вызывал...

  • Одесса. Встречаются два приятеля:
    — Привет Изя, как поживаешь?
    — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
    — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
    — Не выйдет.
    — А шо так, денег нету?
    — Деньги таки есть, горя нету...

  • Три брата садятся обедать. Молчание.
    Старший:
    — Ндаа....
    Средний:
    — Да уж не мешало бы...
    Младший:
    — Ну че — я сбегаю?

  • В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор говорит:
    — Раздевайтесь.
    — Зачем???
    — Я доктор и лучше знаю!
    Мужик разделся. Доктор спрашивает:
    — Ну, что вас беспокоит?
    — Я угольщик, куда уголь разгружать.

  • Я не пью больше 100 грамм, выпив 100 грамм я становлюсь другим человеком. А другой человек пьет очень много!

  • Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета — молодая женщина с мужем — благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"

  • — Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо.
    — Я не Аня.

  • В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
    — Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
    — Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
    Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
    — Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

  • — Я ему говорю: Саша, любимый!
    — А он?
    — А он Андрей...

  • Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

  • На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

  • Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

  • Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой—то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

  • Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
    — Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
    А муж ей отвечает:
    — Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

  • Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

  • Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит:
    — Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
    Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
    — Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
    — Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...

  • Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
    — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей!!!
    — Да брось ты, Клава, не может быть!??
    Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!

  • — Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
    — Что ты сказала, дорогая?
    — Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

  • На утро после вечеринки одна подруга говорит другой:
    — Я вчера почти трезвая была!
    — Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

  • Разговор с маленькой девочкой:
    — А как тебя зовут, красавица?
    Ева...
    — А как ласково тебя называют родители?
    — Рёбрышко...

  • Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйцаРодственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий:
    «Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь».

  • Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

  • На базаре женщина осматривает при покупке курицу — и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
    — Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
    На что продавец ей говорит:
    — Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

  • Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
    — Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
    Голос из зала:
    — Простите, а сколько для этого надо выпить?

  • Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
    — Дэвушка, — не выдерживает грузин.
    — Ты почему молчишь?
    — Хочу и молчу! — отвечает та.
    — Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.

  • Одесса. Один сосед спрашивает другого:
    Изя, ну и как Сарочка в постели?
    — Нормально, помещается.

  • Переписка по ICQ:
    — А тебя как зовут?
    — Нюргустан.
    — Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

  • — Расскажи мне о себе?
    — Я дура...
    — Мне нравится, продолжай!

  • Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой—то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
    — Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
    — Что, слишком сложные рецепты?
    — Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

  • Спорят американец и русский о свободе в своих странах. Американец говорит:
    — Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
    Русский:
    — Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
    Американец удивленно:
    — И что, ничего за это тебе не было?
    Русский:
    — Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..

  • Один приятель спрашивает другого:
    — У тебя вообще с женщинами серьезное что—нибудь было?
    — Да, один раз даже до суда дошло.

  • Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
    — Мой муж за ночь аж 6 раз может!
    Через неделю встречаются их мужья:
    — Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
    — Не обращай внимания это она туда—сюда считает.

  • Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск — оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
    — увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
    — путёвку в Геленджик (от Анны Петровны — председателя профкома),
    — 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
    — бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
    — долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

  • В машине. Она:
    Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
    — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все—таки пустишь меня за руль?

  • Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
    — Это наглая ложь! — возмутился поручик.
    — Ни чуточки не похоже.
    Лошадьживотное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

  • Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц