Самые свежие смешные анекдоты до слез

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на "Волгу"?
— У меня был "Москвич". Я его продал, при одолжил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— Был у меня "ИЖ", я его продал, при одолжил и купил "Москвич".
— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
— У меня был велосипед. Я его продал, при одолжил и купил "ИЖ".
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.

Ночь — это отличное время, чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой.

Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском..

Захожу в банк и вижу рекламу: "Мы доверяем своим клиентам". А ручка, блин, к столу привязана!

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
— Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе — патроны...

— Почему у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья!

Разговор двух друзей:
— Здаров ты чего такой грустный?
— Та вот на 8 марта со своей расстался.
— Как? у вас же все было хорошо
— Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко ...
— Ну так это замечательно что тут такого?
— Она не любит когда ей на очки дышат.

Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай…

Встречаются два приятеля:
— А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
— Ты что, её долбанул, что ли?
— Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни:
— Люськ, я ведь приехал!, в подъезд уже захожу. В ответ какое—то молчание и её голос:
— Я так ррррард..., и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась—то, дура!

Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
— Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты. А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики—нолики играли!

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу?
— Маму.
— А почему?
— Она говорит больше.

С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

— Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
— Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
— Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
— Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
—... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...
— Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
—... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

— Так что, у вас в хате ванной нет? Как же вы моетесь?
— На речке.
— А зимой?
— Та, сколько той зимы?!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось. Дома—то каждый год рожала...

Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

— Мне нужны приключения, острые ощущения, красивые женщины! — восклицает молодой человек, упаковывая чемодан.
— Отец, и не пытайся меня удержать!
— Кто тебя держит? Но прихвати и меня с собой.

— Моя жена увлекается домашним консервированием.
— Маринует грибочки?
— Не. Сушит мозги.

Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:
— Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает
— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

— Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
— Потому что в двух трусах жарко.

Мальчик у психолога:
— Я Карлсона боюсь.
— Почему?
— Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

Женщина присела в парке на скамейку.
Подходит бомж с бутылкой:
— Детка, можно тебя чем—нибудь угостить?
— Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения!
— Тогда что вы делаете в моей постели?

Девушка в голубой курточке на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки":
— Слышь, ты кто ваще такая?
— Я Снегурочка.
— Ну, так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается.
Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают.
— Девочка, ты кого вызвонила?
— А, Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
— Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую—нибудь веселую историю!
— Историю? Извольте—с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой—то штатский кобылу ебет—с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился!
— Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
— Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
— Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте:
— Ебу я давеча кобылу...

В кафе:
— Вам кофе или чай?
— Хм… Пожалуй — кофе!
— А кофе нет!
— А что же вы тогда предлагаете?!
— А я не предлагаю, я дразнюсь.

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.
Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали:
— Помоги мне Бог!
Парень говорит:
— Помоги мне Бог!, заводит мотоцикл и уезжает.
Монах:
— Что за чертовщина!

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.

— Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
— Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

Как перестать ругаться матом, если:
1. Это еще что, бл*ть, такое
2. А эта х*йня вообще откуда
3. Пи*дец

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то... И тут слышу такое:
— Слушай, шлёпни меня!
— Без проблем, иди сюда.
— Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре...
— А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...

Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где—где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

Капля лени переносит море работы на завтра.

Хая высовывается из окна и кричит:
— Беник, что ты делаешь?
— Катаюсь на гамаке, мамочка.
— Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

На экзамене в институте:
— Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
— Он изобрел формулу водки.
— Правильно, а чем он еще знаменит?
— Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф—нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф—Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Е—мое, говорящая свинья!

— Ну как прошло свидание?
— Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
— Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим.
Американец выпил зелья — сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал.
Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
— Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

Штирлиц сел в машину и сказал Кэт:
— Трогай!
Кэт потрогала и сказала:
— Ого!

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём!

Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет.
НАТО: Почему не атаковали?!!!!
Финны: А куда нам потом водку пить ездить?

Вбегает муж и кричит жене:
— Я все знаю! Где он?!
Она:
— Я не знаю!
Муж — сыну:
— Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное, у меня некрасивая нога. Комплексую.

Одна подруга говорит другой:
— Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает?
— Думаю, наоборот... Чего—то прибавилось...