Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Беседуют две подруги:
    — Со мной муж второй день не разговаривает...
    — А что так?
    — Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

  • В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши:
    — Что ты делаешь, Машенька?
    — Я хочу сделать снежинок.
    — Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница!!! А ты что хочешь делать, Петенька?
    — Я хочу украшать ёлочку.
    — Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница!!! А ты что будешь делать, Вовочка?
    — Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту!
    Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает:
    Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась?
    — Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему—то расстроилась..
    Директор обращается к учительнице:
    — Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную!!!

  • Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
    — Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счёт в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где—то один сын... Давай поезжай за ним и...
    Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает:
    — А где дети?
    Жена в ответ:
    — Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребёнка.

  • Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

  • В автобусе две женщины кричат на пьяного мужика:
    — Я тебе покажу!
    — Я тебе дам!
    Мужик:
    — Даже и не знаю, кого из вас выбрать

  • — Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
    Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
    — Да, мам
    — Вещи собрала?
    — Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

  • В тюрьме.
    — За что сидишь?
    — За взятку.
    — А чо бесплатно сесть не пробовал.

  • В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат.
    — Что ж, голубчик, — говорит участковый, — будем судить за самогоноварение...
    — Так ведь я ж не гнал!
    — Не имеет значения. Аппарат есть, а он — улика.
    — Тогда судите меня и за изнасилование.
    — Ах, еще и за это? Кого ж ты?
    — Да никого! Но аппарат для этого у меня есть.

  • В пивном баре.
    — У вас пиво свежее?
    — Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

  • О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.

  • Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
    — В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

  • Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где:
    — Это у нас принтер.
    — Прикольненько!
    — Это факс.
    — Прикольненько!
    — Это ваше рабочее место.
    — Прикольненько!
    — Скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
    — Да, «миньет»!
    — Прикольненько!

  • Одна подруга звонит другой:
    — Я сегодня на работу не приду!
    — Почему?
    Муж потерял 300 долларов, ищет...
    — А ты—то тут причем?
    — А я на них стою.

  • Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

  • Приём у врача психиатра. Врач:
    — Следующий! Входит пациент. Врач:
    — Что у вас? Пациент:
    — Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач:
    — Это вам к ветеренару, следующий!

  • Одесса. Привоз.
    — Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
    — Мой килограмм — влезет.

  • — Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
    — Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

  • Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать — избавиться от него как можно скорее.

  • В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

  • — А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
    — Что, правда? Какой ужас!
    — Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

  • Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
    — Выше! Девушка подняла ноги выше.
    — Выше! Она подняла ноги еще выше.
    — Выше! Девушка не выдержала:
    — Я уже не могу выше.
    — Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

  • Пациент жалуется своему врачу
    — Доктор, у меня нос заложен!
    — Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально!

  • Стоит мужчина на остановке и чешет колено.
    Дама говорит ему:
    — Наверное, конец зачесался?
    — Да нет, серединка.

  • Мужик приходит к начальнику милиции:
    — У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
    — Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

  • Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
    — Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню...

  • Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
    — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
    — Понял.
    Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
    — Раз!
    Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:
    — Погоди мальчик, не считай — это снова я...

  • — Лёва, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?
    — Ни в коем случае.
    — Почему же?
    — А у нас ведь каждый съезд — поворотный!

  • Объявление в студенческой общаге:
    Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!

  • Разговаривают две подруги.
    — У моих знакомых кот кастрированный — такой толстый, хороший, ласковый...
    Вторая, задумчиво:
    — Ласковый? Тоже, что ль, кого—нибудь кастрировать?

  • — Почему вы ударили мужа?
    — Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

  • — Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки Баскервилей, — докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину.
    Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой двухметрового верзилу.
    — Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати, где же ваш друг доктор Ватсон?
    — Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего специалиста в своем деле!

  • Начальник поезда Одесса—Москва по рации кричит машинисту:
    — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
    Тормоза отказали.
    — Что же теперь делать?
    — Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

  • Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через
    пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей — те только смеются.
    Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль — посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех:
    — За сто франков только такую и можно найти!

  • Рассказывает 85—летний заключенный.
    — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
    — Вы? В вашем возрасте?
    — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

  • Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
    — Папа, филин — рыба или птица?
    — Отстань. Не мешай.
    — Ну скажи рыба или птица?
    — Рыба, рыба. Не мешай.
    — Пап, а почему она сидит на дереве?
    — Она сумасшедшая.

  • — Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
    Дурак был.
    — А почему не разводишься?
    — Потому что другой такой дуры не найду.
    — Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

  • Дочь говорит матери:
    — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по—моему алкоголик!
    — С чего ты взяла?
    — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
    — А какая примерно бутылка?
    — Ну, примерно, 0,7 л.
    — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

  • Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
    — С—с—слесаря вызывали?
    — Нет, милок, не вызывала.
    — Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

  • Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует .
    Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
    — Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
    Рабинович расстроился, и говорит Циле:
    — Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
    Циля говорит:
    — Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
    — Нет, наоборот.
    — Я плохо готовлю?
    — Замечательно.
    — Я не умею принимать гостей?
    — Прекрасно принимаешь.
    — Так что ж я, по—твоему, всему этому на заочных курсах училась?

  • Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала.
    — Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

  • Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
    — А где у вас тут курят?
    Секретарь отвечает:
    — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
    Мужик:
    — Почему?!
    Секретарь:
    — Боимся что перегар сдетонирует.

  • Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься?
    Ответ меня убил:
    — Не твое дело!

  • Старый астролог поучает молодого:
    — Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но всё зависит только от тебя..."
    На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает:
    — Скоро ли умрёт моя теща?
    — Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но всё зависит только от тебя...

  • Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась... Купила коньяк!

  • Приходит бабушка в больницу, ей говорят:
    — Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?
    — Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.

  • Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

  • Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
    — Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
    — Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

  • На приеме у доктора:
    Бабушка, вам нужно сдать анализы.
    — Какие анализы?
    — Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
    — Хорошо.
    Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок.
    — Бабушка, чем вы тут занимались?
    — Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!

  • Покупает мужик за 5 грн. у бабки колбасу. Жует... Упс — хрящик, выплюнул, жует дальше, попадается щепка. Ну, все нервы сдали.
    — Баба, что за фигня?
    — А ты что хотел, чтобы я за 5 грн. собаку еще из будки вытащила?

  • — Ты кого больше боишься за рулем?
    — Солдат.
    — А еще кого?
    — Мотоциклистов.
    — А еще?
    — Пьяных.
    — А женщин не боишься?
    — О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц