Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
    — Может быть пойдем чай попьем?
    — Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
    — ?
    — Куплю что нибудь к чаю.

  • Европейские социологи в ужасе:
    — По данным последнего исследования — в России 3/4 населения узкоглазые......
    Российские социологи успокаивают:
    — В России нельзя проводить исследования 1 января!

  • — Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
    — Означает, что машина обута в шипованную резину.
    — Это зимой, а летом?
    — Летом?.. Шизик за рулем!

  • Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего что я бухал всю ночь, а вы спали?

  • Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит, смотрит, как жена картошку копает.
    Говорит:
    — Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
    — Конечно! Сейчас бы вдвоём сидели— курили.

  • Если бы сторож Аркаша был предупреждён, то ночь в музее в Мурманске прошла бы без кровопролития.

  • В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
    — Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
    — В чем дело? — спросил равин.
    — Моя жена добавляет мне в пищу яд.
    Удивленный равин:
    — Неужели?! А вы уверены в этом?
    — Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
    — Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
    Через неделю он звонит Рабиновичу:
    — Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
    — Да, разумеется.
    — Продолжайте принимать яд...

  • — Ты придешь на мою свадьбу?
    — Когда?
    — В пятницу.
    — Ты на ком женишься?
    — На тебе.
    — Тогда приду.

  • — Министерство образования планирует реорганизовать техникумы и училища в колледжи и профессиональные колледжи.
    Миллионы, выделенные на реорганизацию, уже направлены на закупку табличек с новыми названиями учебных заведений.

  • Инспекция в тюрьме.
    — За что сидишь?
    — За конкуренцию...
    — У нас рыночная экономика и за это не сажают!
    — А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

  • Разговор двух журналистов:
    — Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
    — А я уже тогда в них пописывал!

  • Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
    — Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    — Что?
    — Там покойник ожил!!!
    — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

  • — Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? — спросил один шутник.
    И, не получив ответа, продолжил:
    — Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

  • — Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
    — Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп — музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

  • На уроках ОБЖ не задают домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.

  • В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

  • Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

  • Девчонка с упреком говорит пацану:
    — Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
    — Ну, да.
    — Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
    — Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.

  • Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
    — Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

  • Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт:
    — Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя—на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть.
    В 1 комнате—привязанный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят.
    — Не хочу! — кричит Билл.
    Входят во вторую — там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут.
    — Нет! — мотает головой Билл.
    Заходят в 3—ю, а там — привязан к столбу его вице—президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает.
    — Хочу сюда!! — кричит обрадованный Клинтон.
    — Хорошо,— говорит черт, — Моника, выходи!

  • Сидят два чукчи и пилят бомбу. Мимо геолог идет. Увидел, кричит:
    — Идиоты! Она же взорвется!
    — Ничего, однако, у нас еще одна есть.

  • В школе милиции экзамен. Препод:
    — А ну—ка дайте сюда вашу шпаргалку!
    — Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно—правовых процедур.
    — Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

  • Учитель географии приходит к врачу:
    — Что у вас болит? — спрашивает тот.
    Нога.
    — Где?
    — К северу—востоку от пятки…

  • Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
    Дочка спрашивает у матери:
    — Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
    Мать отвечает:
    — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
    Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
    — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
    Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
    — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
    Мать говорит:
    — Водителями автобусов!

  • — Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое.
    — Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

  • Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
    — Где я?
    Медсестра отвечает:
    — В двадцать пятой.
    — Палате или камере?

  • — Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
    — Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.

  • — Ну чего ты ушёл—то из ПТУ?
    — Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
    — Почему?! Преподы звери?
    — Да нет... Там ученики — дебилы...

  • — Товарищ прапорщик, какая Ваша любимая игра?
    — Хоккей.
    — А команда?
    — Подъем.

  • Раввин говорит:
    — Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

  • Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк:
    Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
    — Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
    — Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно... Девочка, а куда это ты идешь?

  • Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
    — Открой скорей, не могу уже — понос!
    А жена из—за двери:
    — А ты мне сапоги новые купишь?
    — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!!
    — А шапку новую?
    — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!!
    — А шубу норковую купишь?
    — Фф—тр—ффвфуфайке проходишь, дура!

  • — Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие—то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
    Миша, ты можешь просто не носить платья.

  • Пользователь приходит и говорит программисту:
    — Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
    — А в каком формате?
    — Как в каком? Ясно в каком — в А4.

  • — Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
    — Она что, умерла?

  • Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр.
    Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
    Козел конечно задроченный, но жить будет.

  • Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать?
    — Не знаю, Вовочка... Может, лампочка?
    — Ха! Лампочка... Это тетя Груша повесилась!

  • — Девушка, можно я вас ущипну?
    Траву на газоне иди щипай, козел!!!

  • Я был беден, моя жена была бедна, наши дворецкий и горничные были бедны. Бедность сплачивает людей.

  • — Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
    — Но это невозможно!
    — Возможно. Он — врач...

  • Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
    о судьбе ежа

  • — Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

  • — Абрам, вы, случайно, не шахтёр?
    — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!

  • Она:
    — Мы с мамой смотрели фоты машины.
    Он:
    — Какой машины?
    — Машины фотографии.
    — Какая машина?
    — Машины.
    — Какой?
    Сестра твоя Маша, придурок обкуренный.

  • — Яндекс заявил, что его пользователи интересуются падением курса рубля меньше, чем падением метеорита.
    — А остальные?
    — А остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.

  • Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу.
    — Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

  • Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
    — Дочка, а что это у тебя там упало?
    — Моя одежда.
    — А почему с таким грохотом?
    — А я из нее вылезти не успела!

  • Утро после праздника... По дороге едет одинокий "Запорожец".
    Вдруг его останавливает гаишник и говорит:
    — Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку!
    Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор):
    — Блин, что—то не работает... ик...
    Подул сам:
    — ЗАРАБОТАЛО!

  • Случилось! Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича.
    Ждут — нету. Послали гонца:
    — От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию подобью, и иду!
    Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
    Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
    — Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

  • В кабинете стоматолога:
    — Но доктор, разве гелий устранит боль?
    — Нет, но кричать вы будете ржачно!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц