Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Чего нет в женской сумочке?
— Чего—чего? Места в ней нет!То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...
Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица—жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из—под него торчат женские ножки в "растопырку"...
— Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он:
— Ты здесь?! А там?
Она:
— Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...— Мааам, купи мне рыбок...
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!Иногда сидишь с текилой и ждешь, но жизнь никак не хочет давать тебе лимон.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик:
— Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
— Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
— Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
— К невесте.
— Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
— Я так и подумал, когда увидел вашу жену.У фермера была очень норовистая лошадь. В некоторые дни она слушалась, в другие же упрямилась и не хотела сходить с места. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал:
— Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
— Ну, как дела?
— Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.
— И что вы предприняли?
— Я вставил себе красную... и догнал ее!Сегодня резко проснулся из—за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.
Идёт как—то тёмным вечером пожилая учительница домой. Вдруг перед ней вырастает грабитель.
— Кошелёк или жизнь!
Учительница устало:
— Классное руководство хочешь?Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
— «Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
— Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.Учительница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чацкий?
— Не знаю.
— Та—ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
— Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?Когда не хочешь, то имеешь... имеешь это, не ценя... Когда теряешь, понимаешь — без этого уже нельзя... Очнувшись поздно, ты жалеешь... жалеешь, что не замечал... Цени же то, что ты имеешь... Люби, пока не потерял..
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую шеколадочку?
— Наверх, наверх её!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
И проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Ахрееееть… Форт Баярд, блять… Ггг!Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
В случае опасности человек должен свернуться клубком, ну это и ежу понятно.
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
— Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
С первого ряда встает мужчина и говорит:
— Я врач.
— Hе правда ли, коллега, хороший фильм?На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный". Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?90 годы. Страшный дифицит. Борис Ельцин приезжает в США. Буш ст. говорит:
— Борис, давай сходим в баньку, по—русски, после дальней дорожки... Борис:
— Давай.
Заходят оба в баню. Только Борис заходит в носках... Буш:
— Борис, ты что в носках—то? Борис отвечает:
— Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче—они нарисованные... Буш:
— Понимаю, понимаю. Вчера Горбачёв приезжал, так он костюм отмывал...Приходит к доктору дряхлый старикашка:
— Ну—с! На что жалуемся?
— Видишь ли сынок мне 94 года, а я всё ещё бегаю за девочками!
— Ну и прекрасно, в вашем то возрасте!
— Только вот никак не вспомню — а зачем!?Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост.
Первый чукча:
— Однако трудно тащить оленей.
Второй чукча:
— Однако яранга все ближе и ближе.
Встретились с русским, и он говорит им:
— Что вы тащите за рога, потому что это более удобно.
Они взялись за рога и тащат.
Первый:
— Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост.
Второй:
— Однако яранга все дальше и дальше.Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.
Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться "Ты что, покрасилась?". Нет, бл*ть, поспела!
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!— Параллельные швы пересекаются.
— Доказано вьетнамскими портными!Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде.
— Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит — тем, кто попал к дяде Степе.
Скромная девушка — как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.
Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— А я была медсестрой.
Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил снаряды.
Учительница (восхищенно):
— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка:
— О, да! Мне сказали:
— Зер гуд, Вольдемар.Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.