Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
    1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
    2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
    3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
    4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

  • Мужик намыливает джинсы.
    — Никому нельзя доверять! Никому...
    Продолжает намыливать...
    —...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

  • Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.

  • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
    — Пошли со мной.
    Выходят. Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
    Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
    — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

  • Одна подружка спрашивает другую:
    — Светочка, ты скоро в декрет, да?
    — Нет, Люба, с чего ты взяла?
    — Ну, видно же! Вон, какой живот! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
    — Есть! Шеф—повар ресторана, а что?

  • — Мне нечего одеть!
    — Не "одеть", а "надеть".
    — У меня совсем нет одежды.
    — Не "одежды", а "надежды".

  • Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

  • — Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
    — Без твоей мамы, доченька.

  • Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
    — Фу! Я выгляжу как свинья!
    — Ага. Да еще и борщом облилась!

  • Какой самый умный народ?
    — Спасибо за комплимент.

  • Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
    Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
    — Но я ведь, только мусорное ведро вынес!!!

  • — Сколько молока дает ваша корова?
    — 20 литров в день.
    — И что вы с молоком делаете?
    — 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

  • Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет наркоман, ему на встречу — другой.
    Первый спрашивает:
    — Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
    — Да я не знаю, я не местный...

  • По многочисленным просьбам плохо читающих выпускников, скоро в Москве красные дипломы начнут выдавать в аудиоформате.

  • Жена Аршавина:
    Андрей, где ты был?
    — В футбол играл.
    — А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
    — Так я же за сборную России.

  • Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

  • На колхозном собрании председательствующий объявляет:
    — Всех городских и отдыхающий прошу выйти, собрание только для колхозников.
    После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору. Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:
    — Это череп Пушкина, когда ему было пять лет.
    Достает второй череп:
    — А тут Пушкину семнадцать лет.
    Достает череп с дыркой:
    — После дуэли.
    Голос из зала:
    — Как же у Пушкина может быть три черепа?
    — А кто это спрашивает?
    — Я!
    — А кто вы?
    — Отдыхающий.
    — Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!

  • Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает.
    Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
    — Деда Мороза заказывали?

  • Ржевский и Наташа на балу.
    — Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
    — Это не шпоры—с!
    — А что же?
    — Когти—с.

  • — Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
    Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

  • Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
    — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
    Русский:
    — А у меня — сколько звезд на небе.
    Грузин:
    — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

  • Учительница:
    — Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
    Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
    — Ваши волосы, Марь Иванна.
    — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
    — Ваши глаза, Марь Иванна.
    — Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
    — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
    — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
    — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто—гинекологом.

  • Врач оптимист решил не ехать на вызов.

  • Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
    — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

  • Быть родителями — серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок — не хомяк! Вам понадобится клетка гораздо большего размера!

  • Как вести себя если влюбишься:
    1. Как дебил!

  • Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
    — Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

  • Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
    — Пацаны дискотека, ай да танцевать.
    — Ну пошли.
    Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
    — Пацаны, завязывай танцевать — это светофор.

  • Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
    — А вот это м—мы сейчас заштри—заштри...
    Добрый студент решил помочь:
    — ...хуем.
    Тишина... Лектор, поправляя галстук:
    — Ну кто чем, а я мелом!

  • Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель:
    — Что там такое?
    Англичанин:
    — Да вот не пойму — как вы их различаете?

  • Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
    — Бабки гони!
    — Hет проблем!
    Лезет в карман, достает оттуда ствол:
    — Легли!
    Легли.
    — И поплыли за мной!
    Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
    — Hу ты дурной!
    — Че так?
    — Дык кто ж на асфальте плавает?
    — Рот закрой, а то нырять будешь!!

  • Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы:
    — Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

  • Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
    — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
    — Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
    признался, и за это ему ничего не было.
    Выходит средний брат и говорит:
    — Это я папа.
    Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
    — Папа, а как же Ленин, вишня?
    Отец:
    — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

  • Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
    Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

  • Кризис дошел до спорта:
    — У спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

  • Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
    — Да? И шо было?
    — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

  • Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

  • Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78...

  • Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому, что плюнуть прямо в лицо — это слишком...

  • Идиот, я из—за тебя реферат не защитил!!!
    — Я то тут при чем?
    — Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???
    — ХЗ...
    — Я бля так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

  • Любимая фраза начальства:
    — НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец — ты единственный!

  • Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
    — Полковник обычно задает три вопроса:
    — Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или гражданская? Ваши ответы должны быть такими:
    — Двадцать лет, Шесть месяцев и Обе. Зарубите эти ответы себе на носу.
    В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
    — Как долго вы служите?
    — Двадцать лет, сэр.
    — Сколько вам лет?
    — Шесть месяцев.
    Полковник наклонился к солдату и тихо, по—дружески спросил его:
    — Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
    — Обе.

  • Блондинкапрограммисту:
    — Что делаешь?
    — Собираю новый компьютер.
    — А зачем ты разбирал новый компьютер?

  • После встречи Нового Года.
    — Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
    — Могу...
    — А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
    — Замолчи, придурок! Я твоя жена!

  • Трасса была настолько оживлённой, что путана насобирала грибов, наловила рыбы и поняла, что прокормить себя можно и другим способом.

  • — Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
    — Воровать четырех коней у четырех всадников.

  • — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
    — Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
    — Ага! Была и рада, и активна!!!

  • Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что—то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
    — Ну что, все нормально?
    Парашютист:
    — Да.
    — Лямки яйца не жмут?
    — Нет.
    — А как зовут?
    Света.

  • ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:
    — Ну—ка, дуньте сюда!
    Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:
    — Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
    — Ты трезвый, проезжай.

  • На приеме у сексопатолога:
    — Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
    Доктор, не переставая что—то записывать, рассеянно:
    — Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц