Самые свежие смешные анекдоты до слез

А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

Грузин идет за девушкой:
— Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

— Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
— Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!

Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

Предновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…М—М—М…А—А—А… Наверное, это потому,что скоро праздник???
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Коля.

Парень доведет девушку до слез и думает: "Ну я и урод".
Девушка доведет парня до слез и думает: "Ого! Вот это я мощная! Да я оружие! Я робот! Я Бэтмен! Даже маме расскажу!"

Нанотехнология: чем больше денег вкладываешь, тем меньше результат.

Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган:
— Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть.
— Ну, кто будет, а кто нет.
— А что, ты уходишь?

Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.
— Доллары есть?
— Нет…
— Марки есть?
— Нет…
— Ну хоть рубли есть?
— Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!

Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

1 сентября... Основная мысль дня:
— Везёт же кому—то...
— Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.

Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было обнаружено тело молодой женщины.
— Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия полицейским.

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
— Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
— Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— 100$.
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???

Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
— Я не занимал!

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
— Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
— Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
— Вы отводили пингвина в зоологический парк?
— Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

Задача:
— Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч!
Вопрос:
— Сколько денег он потратил на взятки?

Вынужден признать, что ошибался, думая что футболка с надписью «Не хочу общаться с вами, колхозные п*доры» сведет мое общение с гопниками к нулю.

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Ученые сообщают, что 8 бутылок пива равнозначны по эффекту пол литровой бутылке водки.
— Однако, мочевой пузырь сомневается.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!

— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого.
— Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Как отличить хипстера от бомжа в ресторане?
Бомжи приходят поесть!

Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца:
— Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
— Я его продал сегодня.
— Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
— Нет, только собака—поводырь очень долго лаяла!

— Я женился, жена работает в ГИБДД.
— Поздравляю!
— Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых...то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!

— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
— Да не может этого быть! — отвечает буфетчица.
— Я же только что в него ведро холодной воды вылила...

Отличник—садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

— Внучек, на—ка конфетку.
— Не надо, бабушка.
— Ты что, боишься кариозных монстров?
— Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки:
— Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит.

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
— Ты здесь живешь?
— У—гу...
— На шестом этаже?
— У—гу...
— За этой дверью?
— У—гу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Дружинники опять его тащат на верх. Мужик бормочет:
— Мужики, не надо больше — это стройка.

В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора что—то менять.

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне латино—pусский словарь.
— А зачем вам?
— Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались..

Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит:
— Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой!
Люди вокруг переговариваются:
— Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе!
А мальчик все бежит и кричит:
— Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка!
Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит:
— А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу — ремня получишь!

Осень — пора перемен. Пора переходить с Мохито на Глинтвейн.

Наша сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков...на этот раз греческих.

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда—то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Две старушки беседуют:
— Ты помнишь свой первый поцелуй?
— Ты что? Я даже не помню своего первого мужа!

В офисе.
— От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
— Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал...

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
— Стой! Кто идет!
— Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

Переговоры президентов России и Украины. Порошенко упрашивает Путина встать на стул.
— Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович, ну, я вас очень прошу, ну, будьте так любезны…
Наконец, Путин соглашается. Порошенко расстегивает ему ширинку, отсасывает, и гордо произносит:
— Запомните, никогда Украина не встанет перед вами на колени!