Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
    — У телефона!
    — Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
    Сара в сторону, вполголоса:
    — Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

  • Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
    — Мама, я негр или еврей?
    — Отстань, что за глупые вопросы!
    — Папа, я негр или еврей?
    — Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
    — Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

  • — Нет, всё—таки в наше время музыка была мелодичнее.
    — Бабуля, это ж миксер.

  • — Ты кем будешь на Хэллоуин?
    — Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

  • Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует.

  • В ресторане:
    — Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

  • — Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — спрашивает приятель.
    — Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

  • — По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из—за финансовой ошибки...
    — Может быть, математической?
    — Не... не доплатили одному математику, а он посчитал—посчитал, да и уволился...

  • Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
    — Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем — то смущенная жена.
    — Если те мужские ботинки, которые торчат из—под кровати пустые, то я побреюсь...

  • Трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

  • — Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру.
    — Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!

  • Мальчик пристает к маме:
    — Мама, как устроены мозги?
    — Отстань!
    — Ну как устроены мозги?
    — Отстань, у меня голова другим забита.

  • Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
    — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм.
    А он и спрашивает:
    — "Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем ваш муж не пользуется?"

  • Муж с женой гуляют в зоопарке. Жена останавливается у клетки с гориллой и делает неосторожное движение и тут горилла и хватает ее и начинает ставить в позе «раком»
    Жена кричит:
    — Помогите, помогите.... ааааа
    Муж с довольной улыбкой смотрит на нее...
    — Ну, блять, ему скажи что голова у тебя болит, дни у тебя критические!!!

  • В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
    — Мона?
    — Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.

  • Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
    — У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
    — А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
    — Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
    — Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

  • У волка родился волчонок. Он его укачивает:
    — Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины.
    — А чьи у тебя зубки? Папины.
    — А чьи у тебя ушки?… Ну заяц… погоди!!!

  • Приходит мужик в зоомагазин:
    — Есть у вас что—нибудь чтоб умело разговаривать?
    — Есть! Вот — говорящая сороконожка.
    Тот приходит домой, накормил её и говорит:
    — Гулять пойдёшь?
    Та молчит.
    — Гулять пойдёшь или нет?
    Та опять молчит.
    — На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
    — Да тихо! Я обуваюсь!

  • Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
    — Отец, а что тут за толпа?
    — А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  • Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

  • — У меня необычный кот.
    — И что в нем необычного.
    — На фотки смотри.
    — Рыбка, птички, молочко… ну и?
    — Кот фотографировал.

  • На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
    — Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник.
    — Пусть говорит та, которая всех старше!
    И тут наступила тишина...

  • Ученый едет в поезде. К нему подходит контролер:
    — Ваш билет!
    Ученый начинает лихорадочно искать по всем карманам. Контролер настроен мирно и говорит:
    — До успокойтесь! Я уверен, вы его найдете...
    — Да, да! Я должен обязательно найти билет. Ведь там написано, куда я еду...

  • Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
    — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
    — Сифилис и его последствия.

  • Беседуют два футбольных фаната. Первый:
    — Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
    — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
    — Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

  • Самое несчастное животноеосьминог.
    — У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

  • Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, тетя Зина из кондитерской.

  • Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

  • Приводят в больницу маленького мальчика, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама ему говорит:
    — Не бойся, это как комарик укусит.
    В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все — а он, повернувшись к маме, заявляет:
    — Ни хуя себе комарик!

  • Ссора мужа с женой.
    — Чтоб ты жил на одну зарплату!
    — Чтоб ты с нее алименты получала!

  • — Боже, когда в России будет райская жизнь?
    Бог заплакал и сказал:
    — Я наверное не доживу

  • Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

  • Бывают моменты, когда человек тебе что—то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!

  • На приеме у врача.
    — Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
    — Еще бы! Я всю ночь тренировался.

  • Я начал догадываться, что с моим воспитанием что—то не так, когда открыл для себя порно с людьми.

  • — Сынок, что это у тебя тут?
    — Вдохновение.
    — Но это же ящик с водкой!?
    — А я как сказал?

  • Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.


  • Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
    Другой еврей его спрашивает:
    — Как ты додумался поставить на 49?
    — Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
    — Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
    — Вот и ходи без штанов со своей математикой!

  • — Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле—качалке.
    — А потом?
    — А потом начну качаться.

  • Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно:
    — Какая наглость, какая наглость!!!
    Поручик:
    — Ну, если вы против...
    Дама:
    — Нет, конечно, но какая наглость!...

  • Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
    — Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    — Hет, аэродромик!

  • Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
    Брюнетка говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
    Блондинка подумала, подумала и заплакала:
    — Боже мой, у меня будут рачата!

  • Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
    — Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
    — А почему не рассказывать тебе о ссорах?
    — Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

  • Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

  • Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату»

  • Любимая, я ради тебя на край света пойду!
    — В магазин сходи.
    — Сама сходи.

  • — На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
    — Я дома и бесплатно обосраться могу...

  • У врачей в поликлинике только два диагноза: "Чего приперся, если ходить можешь?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"

  • Разговор двух сотрудников на работе:
    — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
    — А в первой?
    — А в первой хотелось есть...

  • — Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
    — Оба стирают различия между городом и деревней

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц