Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
    — Почему?
    — Больно уж ты на лошадь похожа.

  • Как отличить дурака от умного? Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

  • Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
    — Мужчина, Вы пьяны.
    — Мужчина, Вы очень пьяны.
    — Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
    К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить:
    — Женщина, у Вас кривые ноги.
    — Женщина, у Вас очень кривые ноги.
    — Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...

  • Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

  • Мальчики из 3—А пишут записку девочкам в 3—Б:
    — Приходите сегодня в парк, будем целоваться. Девочки отвечают:
    — Если только за этим, то пишите в 1—А.

  • — Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
    — Хм, а если налево четыре раза пойду я?
    — Тогда ты вернешься к маме.

  • Лоху нужны: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рот — чтобы разевать, и деньги — чтобы за все это платить.

  • Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.".
    Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай.
    Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал).
    В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.

  • Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

  • Микробиолог Геннадий записался в шахматный кружок, чтобы на практике изучить одноклеточных коней и слонов.

  • Тюрьма.
    — К вам пришли на свидание, Иван Петрович, — говорит тюремщик заключенному.
    — Скажите, что меня нет!

  • — Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
    — Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
    — Звиздун ты, Коля

  • — Как Наська там поживает?
    — Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...

  • — Алло, полиция?
    — Да, что у вас случилось?
    — Из—за меня дерутся две девушки.
    — И в чем, собственно проблема?
    — Страшненькая побеждает!

  • Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из—за угла выскакивает грабитель(Г):
    Г: —Деньги!!!
    Ж: —Где??!
    Г: —Жить хочешь???
    Ж: —С тобой??!
    Г: —Раздевайся!!!
    Ж: —А ты?!
    Г: —Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
    Ж: —Пи—пи—пи—пи—пи!!!!!

  • Муж говорит жене:
    — Вот, растишь—растишь детей, а для чего?
    — Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!

  • "Пятница—развратница! Хе—хе!" — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать.
    Взрослая жизнь.

  • — Дорогая, ты так замечательно выглядишь — ну прям вся цветешь и пахнешь... Наверное, встретила мужчину своей мечты?
    — Да нет... бросила!!!

  • Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
    — Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
    На что торговец отвечает:
    — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
    Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
    Община отвечает:
    — А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.

  • Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
    — Вы кто? — спрашивает она.
    Сантехник.
    — А почему так поздно?
    — А я с ночёвкой.

  • Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
    — Как с деньгами распорядитесь?
    А он:
    — Куплю перекр сток и буду работать для души.

  • Россиянин, будь патриотом — сдай ненавистный доллар! Центробанк России разберётся с гадом!

  • Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.

  • Отец говорит сыну:
    — Давай в шахматы в уме сыграем...
    — Давай. Пешка Е2 — Е4.
    — Конь на Н6.
    — Конь Д6 — ЕЗ.
    — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
    — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

  • — Андрюш, ты почему злишься?
    — Потому что я Саша!

  • Скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк — Объебанк, или национальный единый банк — Наебанк.

  • — Что едят людоеды—вегетарианцы?
    — Дачников—огородников.

  • Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
    — Слышь Петь, никак не пойму — я в ГИБДД работаю или служу?
    — Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил бы ты на общественном транспорте.

  • Капитан ДПС обращается к подчинённому:
    — Сержант, зачитайте задержанному его права!
    — Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

  • В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...

  • Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

  • Солдат—дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
    — Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить:
    — У вас очень крепкие ноги.
    — Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца:
    — Я тоже не хочу погибать в Чечне...

  • — Вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
    Терпение.

  • Разговариваю с 97 летней соседкой:
    — Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что—то типа "Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!"
    — Ага!
    — Мои родители говорили мне так об электричестве.

  • Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё он тратит долю секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?

  • Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

  • Пьяный муж возвращается поздно домой...
    Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
    Муж:
    — Иди ложись спать, я не голодный.

  • Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

  • — А чего у тебя губа разбита?
    — Подрался из—за любимой девушки.
    — Ух ты как! А с кем?
    — С женой...

  • В России создано общество анонимных трудоголиков. Теперь люди, больные этим недугом, могут собраться вместе и обсудить свои проблемы. Но, к сожалению, поскольку все трудоголики (в отличии от алкоголиков) люди очень занятые, то у них совершенно нет времени чтобы собраться вместе.

  • Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

  • Чтобы в лесу узнать, где юг, надо внимательно посмотреть на дерево: если это пальма — значит, юг уже здесь.

  • Диалог 2—х ленивых котов:
    — Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень.
    Второй кот:
    — Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!

  • Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

  • — Ты идиот!
    — Почему?
    — Блять, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!

  • Из разговора двух хирургов.
    — Ну как прошла операция?
    — Да ерунда... С наркозом скучно...

  • Я помню чудное мгновенье —
    Мне подключили интернет.
    И после этого мгновенья —
    Меня в реальной жизни нет!

  • Сидит мужик на скамейке, читает книгу:
    — Гуманизм как имманентная персонификация трансцендентной человеческой нравственности. Подходит нищий:
    — У вас пары копеек не будет?
    — Пошёл в жопу!

  • Блондинка несется по встречке. Полицейский ее тормозит и говорит:
    — А куда это мы так несемся?
    — Не знаю куда, но видно я уже не успею...
    — Почему?
    — Потому что все уже едут назад...

  • — А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
    — Сфоткай, покажи!
    — Фотика нет!
    — Тогда отсканируй!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц