18 Января 2022
  • - Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое. - Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

  • Азаров отчитывает Табачника: - Почему вы не вышли к учителям, когда они пикетировали Кабмин? - Я не выучил уроки истории.

  • Сидят Янукович и Азаров. Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас - президент. А: - Виктор Федорович, а давайте сделаем Вас лауреатом Нобелевской премии. Я: - Точно. Молодец. А. - Вот только в какой области? Я: - Как в какой? В Донецкой!

  • Янукович спрашивает Азарова: - Как у нас с демографической ситуацией? - Не очень - каждую неделю в Украине вымирает целая деревня. - Хорошо, что мы в городе живем.

  • На призыв Николая Азарова взяться за лопаты неожиданно откликнулись хасиды в Умани! - Об этом радостно сообщил житель Умани, который сегодня огреб от хасида по голове лопатой.

  • - Самым дорогим автором в этом году признан Николай Азаров со своим Налоговым кодексом. - Таким гонорарам завидует даже Дарья Донцова.

  • Азарова спрашивают: - Вы уже пробовали китайскую гречку? - Шао бао дзянь цинь.

  • По распоряжению кабмина Азарова школьные сочинения на тему "Как я провел лето" теперь будут проверяться не в учительской, а в налоговой.

  • Азаров говорит Януковичу - Почему Вас не беспокоит, что наш вице-премьер Тигипко перед выборами объявил в своей партии какие-то "праймерис"? - А потому, Коля, что я, в отличие от тебя, изучаю английский. Слово primaries - это английскими буквами наше слово "примирись". Тигипко типа предупреждает каждого одно партийца: - Примирись с ролью шестерки при Партии регионов!

  • Азаров говорит Януковичу: - Венецианская комиссия забраковала нашу Конституцию 1996 года, которую вернул Конституционный суд. - Вот видишь, Европа сама толкает меня править по понятиям.

  • Азаров говорит Путину на встрече в Киеве: - Нам бы газ еще на 100 $ дешевле. - Я даже не знаю, что вы можете лизать нам с Медведевым за такую скидку.

  • Янукович спрашивает Азарова: - Говорят, ты пообещал за 5 лет решить все проблемы педагогов? - Да, мой учитель.

  • Янукович говорит Азарову: - Коля, народ до сих пор подшучивает над твоим знанием украинского... - Это не надолго, Витя. Скоро им будет не до этого.

  • У Николая Азарова феноменальная память, он может прочитать страницу украинского текста и не запомнить ни одного слова.

  • Азаров озабоченно говорит Януковичу: - На днях только усилия "Беркута" помешали протестующим публично сжечь Ваш портрет. Может, воспользуемся советом Юлии Тимошенко? - Это каким же? - подозрительно спрашивает Янукович. - Она предложила напечатать Ваш портрет на новой тысячегривневой купюре. Сжечь такой портрет будет немногим по карману!