Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

  • Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

  • Русская народная сказка про Колобка:
    — Катился как—то себе Колобок прямо.....Так бы и катился прямо, если бы прыщ не выскочил.

  • Руководитель студенту:
    — То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e—mail — это "ошибочное" название:
    — Свежескаченное Говнецо?

  • — В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
    — В воспоминаниях.

  • Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

  • Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

  • — Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
    — Знаю одного, через неделю—другую он будет обязательно продавать.
    — Ты что, ясновидящий?
    — Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

  • Телефонный звонок:
    — Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
    — Не могу, у меня геморрой.
    — А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
    — Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
    — Ну, болели.
    — Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

  • Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана:
    — Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!

  • Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
    — И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

  • Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
    — Кать, только честно: ты опять притворялась?
    — Нет, на этот раз действительно спала...

  • Мать говорит дочери перед свадьбой:
    — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет...
    — Например?
    — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
    — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
    — Да, а что?
    — Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

  • Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

  • В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись:
    — Лучший портной в России. На второй:
    — Лучший портной в Европе. На третьей:
    — Лучший портной в мире. На четвертой:
    — Лучший портной на этой улице.

  • На уроке:
    — Дети! Что такое вещь?
    Петя:
    — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
    Вовочка:
    — Банка пива с похмелья — вот это вещь!!!

  • Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
    Плохая одевается хорошо, но медленно.

  • Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
    — Ты где был?
    — В шахматы играл с приятелями.
    — А почему от тебя водкой пахнет?
    — А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

  • Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
    — Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

  • — Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
    — Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим — обсерватории строить начнем...

  • На колхозном собрании председательствующий объявляет:
    — Всех городских и отдыхающий прошу выйти, собрание только для колхозников.
    После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору. Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:
    — Это череп Пушкина, когда ему было пять лет.
    Достает второй череп:
    — А тут Пушкину семнадцать лет.
    Достает череп с дыркой:
    — После дуэли.
    Голос из зала:
    — Как же у Пушкина может быть три черепа?
    — А кто это спрашивает?
    — Я!
    — А кто вы?
    — Отдыхающий.
    — Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!

  • Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
    — Ты только посмотри какой задний мост!!
    Блондинка, оборачиваясь:
    — Не твоим карданом его крутить!!!

  • Один приятель говорит другому:
    — Я мазохист!
    — Докажи!
    — Я люблю заправлять пододеяльники.

  • Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

  • Встречаются две еврейки:
    Сарочка, а што Абраамчик умер?
    — Да.
    — То то я смотрю его хоронят.

  • Тишина. Экзамен. Принимают его два препода — первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти — первый ему и говорит:
    — Ты давай быстро — одна нога здесь — другая там!
    Не долго думая второй отвечает:
    — А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!

  • Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
    — Студент?
    — С—с—студент, — пьяным голосом отвечает парень.
    — Какой курс?!
    — Пять гривен тридцать две копейки…

  • Вот говорят:
    — Напилась — веди себя прилично!... Ага, щас! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила...

  • Домработница:
    Профессор, у дверей стоит какой—то нищий и просит что—нибудь ему дать.
    — Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

  • У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

  • Из интервью профессора, специалиста по семейным отношениям:
    — Скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам?
    — Да, безусловно есть.
    — Наверное они очень преданны своим супругам?
    — Да нет, просто им не дает никто.
    — Вы имеете в виду жена не дает?
    — После некоторого раздумья, наверное вы правы, таким как правило и жена не дает.

  • Профессор обращается к студенту:
    — Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
    — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

  • — Сразу видно, что вы женаты.
    — Почему вы так решили?
    — Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
    — А—а... Этому всему жена научила меня еще во время медового месяца.

  • Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.

  • Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...

  • Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . .
    — Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
    Циля — в ужасе:
    — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
    — Я уже составил. Тебя в нём нет . . !

  • 2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
    — И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

  • Сомалийские пираты, захватили судно с путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь.

  • Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

  • К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

  • Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:
    — Затопить. Сталин ответил:
    — Вот вы свою половину и топите.

  • — Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
    — Почему?
    — Она потеряла иголку и хочет ее найти.

  • — Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
    — Конечно есть!
    — Какие?
    — Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

  • Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
    — Кайова.
    — Нет, это верблюд.
    — Ебут.
    — Нет — нет. Кайова, кайова.

  • Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
    — По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
    — Ну, если вам больше делать нечего, то да.

  • — После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина.
    — После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме
    Кучму. Теперь его так и называют:
    — Наша прелесть.

  • — Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
    — И какие призы?
    — Троих победителей выгнали с работы.

  • Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

  • Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

  • Подходит парень лет 20 к продавцу и спрашивает:
    — У вас есть цветная капуста?
    Продавец указывает молодому человеку на овощ. На что покупатель удивленно заявляет:
    — Она не цветная?
    — Почему же? — очередь недоумевать продавцу.
    — Она — белая!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц