Анекдоты про автомат Калашникова

25 Августа 2022 12:16
  • Преподаватель студентам перед сессией: "Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии."

  • Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
    — Чукча, ты, где так резать научился?
    — Тайга ходил.
    — Так там же нет никого...
    — И здесь никого не будет...

  • На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя:
    Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
    — Да, и кирзовые сапоги...

  • Милая, что тебе подарить?
    — Все равно что, любимый, лишь бы коробка—автомат и спутниковая система навигации!

  • Муж говорит жене:
    — Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
    — А меня тоже бы убил?
    — Тебя?.. Тебя бы ранил…

  • Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство. У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных автоматов, микроволновок... Поднимая расширенные грустные глаза:
    — Вы что, всё холодное ели?

  • — Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!... Господи, да где же этот автомат выключается?!

  • Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
    — Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
    — А зачем?
    — Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
    Встает премьер Румынии.
    — Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
    — А зачем?
    — Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
    Встает предсовмина СССР.
    — А мы вышлем 20 000 яиц.
    — Что, тоже упаковка особая?
    — Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

  • Изобретатель изобрел автомат для бритья.
    — Так ведь у каждого индивидуальная форма лица?
    — В первый раз — да!

  • Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
    — ??????!!!!!..
    Админ, проверяя автомат:
    — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

  • Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
    — А чего вы тут охраняете?
    — Пулеметы, автоматы, винтовки...
    — А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
    Автоматная очередь.
    — Ты бачь, яка сука!

  • — Дайте мне автомат, запасной рожок, и мир станет лучше.
    — Двух рожков, однако, не хватит.
    — Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

  • Единственный африканский олимпиец—биатлонист был снят с соревнований — вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова!

  • Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
    — На «ка» начинается, на «ска» кончается... Автомат, что ли?

  • Красота — страшная сила. Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.

  • — Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили.
    — Я туда 2 гривны запихиваю и раз! — кофе выиграл!

  • Встречаются двое:
    — Ну как вчера домой съездил?
    — Отлично!!!
    — А ну, расскажи!
    — Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни
    возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль,
    визг...
    — Тормозов?!
    — Тещи!!!

  • На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
    — Выдать автоматы!
    — Какие?
    Военные!

  • — Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
    — Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

  • Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает:
    — Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 52