Анекдоты про автобус

25 Августа 2022 12:16
  • Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
    — Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

  • При Ленине было как в туннеле:
    — Кругом тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе:
    — Один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке:
    — Один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино:
    — Все ждут конца сеанса.

  • В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему
    говорит:
    — Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
    Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
    — Извините, я подумал, что вы — мужчина…

  • — Поехали на дачу?
    — Не, че—то голова болит.
    — Так мы загорать и шашлыки жарить...
    — Когда автобус?
    — ... а с обеда начнем копать.
    — Провожу и вернусь.

  • В автобусе мужик спрашивает у малыша:
    — Мальчик, как тебя зовут?
    — Алкаша.
    — И я алкаш! А откуда ты едешь?
    — Из лагеля.
    — И я из лагеря! А куда ты едешь? Я — к бабе. Мужик с удивлением:
    — Хм! И я к бабе.
    — К чьей ?
    — К своей!
    — А—а—а! А я к чужой!

  • Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

  • В грузинской школе училка ученику:
    — Гоги, что такое облом?
    — Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
    — Молодец. Нона, что такое облом?
    — Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет.

  • Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
    — Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

  • На заправочной станции малышка спрашивает отца:
    — Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

  • В автобус заходит пьяный.
    — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору.
    — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор.
    — А—а—а... И два пива...

  • Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и дремлет. Какая—то бабулька просит его:
    — Товарищ полковник, можно мне сесть?
    На что тот не просыпаясь отвечает:
    — Доложите о выпуске шасси и садитесь...

  • Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

  • Заходят две блондинки в забитый автобус, одна блондинка говорит:
    — Смотри сколько хороших мужчин! Сто пудово кто—то из них уступит нам место. Сразу поднялось половина автобуса.

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
    — Ни хрена себе...
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
    — Мужчина, Вы пьяны.
    — Мужчина, Вы очень пьяны.
    — Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
    К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить:
    — Женщина, у Вас кривые ноги.
    — Женщина, у Вас очень кривые ноги.
    — Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...

  • В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
    — Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
    — Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
    В Германии:
    — Строго воспрещается разговаривать с водителем.
    В Англии:
    — Будет лучше не разговаривать с шофером.
    В Израиле:
    — Нет никакого интереса разговаривать с шофером.
    В Италии:
    — Запрещено отвечать шоферу.

  • Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси. Вот что значит инстинкт.

  • Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит:
    — Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43—ем потерял..
    — Что ты, дедуля, я только что ехал в 43—ем, и никакой ноги там не видал!

  • Стоят две блондинки на остановке.
    Первая: —Тебе на какой автобус?
    Вторая: — На пятый, а тебе?
    Первая: — На восьмой.
    Подъезжает 58ой автобус. А блондинки вслух говорят:
    — Ура! Мы вместе поедем!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 194