Анекдоты про автобус

25 Августа 2022 12:16
  • Вбегает в автобус маньяк и орет:
    — Сейчас всех изнасилую!
    Девушка:
    — Ну хоть пожилых не трогайте.
    Бабуля:
    — Нет уж! Сказал всех, значит всех!

  • Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала...
    Негр:
    — Микки, Микки...
    Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
    — Мыкола, что же ты батьку—то не слухаешь?

  • Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
    Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

  • Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

  • Выражение: "На пенсии выспишься" — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

  • В переполненном автобусе:
    — Кто спрашивал остановку Авторынок?
    — Я!
    — Только что проехали…

  • — Ты когда нибудь боялся меня потерять?
    — Конечно! Мы как то шли на автобус, я отстал...а у тебя деньги на проезд!!!

  • Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
    Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
    — Ну, а ты что?
    — Обратно к папе на колени забралась!

  • Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
    — Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
    — Чебугашка, ты что будешь есть:
    — Пигоженное или могоженное?
    — А мне все говна!

  • Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

  • Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:
    — Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
    — Не ебет!
    — Молодой человек, как вам не стыдно!
    — Не ебет!
    — Может, вы сойдете с моей ноги?
    — Не ебет!
    — Вы что других слов не знаете?
    — Акваланг.
    — Причем здесь акваланг?
    — Не ебет!...

  • Жена забегает домой:
    — Мою маму сбил автобус!
    Муж:
    — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

  • Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.

  • Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает:
    — Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь—то почти не захаживал... И получает ответ:
    — Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!

  • — Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
    — Да я в больницу тороплюсь!
    — В больницу, ну тогда ладно...

  • Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит:
    — Ой!!! Смотри автобус едет.

  • Одна подруга рассказывает другой:
    — Сегодня сделала доброе дело!
    — Здорово. Какое?
    — Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

  • Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник.
    Водитель:
    — Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
    — Обход.
    — Не, не то.
    — Вылазка.
    — Не подходит.
    — А ты в ответах посмотри.
    — Так нечестно будет.
    — Смотри, мне самому интересно стало!
    — Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

  • Едет мужчина в автобусе и ругается:
    — Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
    Его спрашивает кондуктор:
    — Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
    — А жена—то стоит!

  • Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд.
    Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... "Эй, Вась, передай за проезд."

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 194