Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус

12 Декабря 2018
  • В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит: — Сейчас будем грабить и насиловать. Низкий: — Нет, только грабить. Высокий: — Нет, мы будем грабить и насиловать. Низкий: — Нет, только грабить. Женщина в автобусе разозлилась: — А ты, маленький, помолчи!

  • Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто—то как пёрнет! Hаpод возмущается: — Кто это сделал, какая тварь?! Один мужик говорит: — Я знаю как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки. — Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веревку раздали, мужик: — Hу, что все готовы? — Да—а—а—а! — хором отвечают пассажиры автобуса. — Все взялись? — Да—а—а—а! — И тот, кто пёрнул, тоже? — Да—а—а! — одиночный голос.

  • Бабка влезает в переполненный автобус: — Мужики, яйца поберегите! — А чего же ты сюда с яйцами лезешь? — Да не с яйцами, с гвоздями!

  • Стоят пьяных программера, качаясь, у автобусной остановки и наблюдают как в переполненный автобус с трудом запихиваются люди. Первый: — Ты знаешь что это? Второй: — Как что, и—и—к, это — автобус! Первый: — Н—е—е, это, и—и—к, архиватор!

  • Полный автобус людей.Бабка прется в автобусе к выходу и говорит: — Осторожно, мужики, яйца поколите. — А что ж ты, бабка, с яйцами ходишь? — говорят мужики. — А, я не с яйцами, а с гвоздями, — отвечает бабка.

  • В тесном автобусе: — Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? — О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!!!

  • — Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже. — Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

  • Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: — Кто этот пирожок съест, тот вместо "р" говорит "г". Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, ты что будешь есть: пигожное или могожное? — А мне все гавно!

  • Крик из автобуса: — Женщина это вы сумочку забыли? — Алах—Акбар.

  • В Одессе приезжий спрашивает горожанина: — Вы не подскажете, где здесь можно покушать? — Это я—то не подскажу?! Короче, слушай. Пройдешь десять метров прямо, сядешь на трамвай, проедешь четыре остановки, потом пересядешь на автобус, проедешь еще три остановки, потом сядешь на троллейбус, проедешь еще две остановки — увидишь вокзал, сядешь в поезд, а дома покушаешь!

  • Моли: — Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе. — Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе — сотни людей.

  • Хозяин: — Скоро уйдет последний автобус! Гости (хором): — Ничего—ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

  • Ягодин вечером в автобусе: — Девушки, осторожнее на заднем сиденье — я там вчера жопу порвал.

  • В автобусе час пик. — Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

  • Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один: — Что—то автобуса долго нет... Второй: — Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?

488 Анекдотов в категории