Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус

12 Декабря 2018
  • В автобусе. — Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой. — Это вовсе не то, что вы думаете. Это — бумажник с моей зарплатой. — Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!

  • Экзамены. Входит студент. Берет билет и начинает готовиться. Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость. — Профессор, а можно мне задать вам вопрос? — Пожалуйста. — А ести вы на него не ответите, поставите мне «хор». — Слушаю вас. — Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом. — ?????...... Давайте зачетку. Заходит студенточка—очаровашка. Берет билет и начинает готовиться. — Девушка, я вам поставлю «отлично», если вы без подготовки ответите на мой единственный вопрос. — Попробую. — Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который экзаменовался перед вами и автобусом. — Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под автобусом я не была. — Давайте зачетку!!!

  • Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: — Ой плохо мне, плохо. Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: — Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему...!

  • Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане — недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хуя себе... Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает: — Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь—то почти не захаживал... И получает ответ: — Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!

  • В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

  • Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный. Подъезжает на автовокзал маршрутка, моментально забивается народом. Бабка открывает дверь и спрашивает водилу: — Сынок, у тебя конец Сахарный? Автобус упал. Водила: — Не знаю, не пробовал! Ржач бешеный. Бабка залазит, и, протягивая 20рублей, выдает: — Милок, возьми меня стоя!

  • Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом. На следующей остановке выходит, но уже без него. Из, отъезжающего автобуса, мужик кричит: — Девочка, ты же чемодан забыла! Маленькая девочка в ответ: — Аллах акбар!

  • Объявление в автобусе: — Пиплы, коцайте тикеты. Коцаный тикет — канает за отмазку. Не коцаный тикет — гнилой базар с вагонным мусором! — Счастливого вам пути.

  • В грузинской школе училка ученику: — Гоги, что такое облом? — Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает. — Молодец. Нона, что такое облом? — Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет.

  • Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. — Увы, я ошибался...

  • В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. — О—го—го! — воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. — Не "о—го—го", дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: — Ой, блин, а ключи—то от храма я дома забыл...

  • Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: — Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: — Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».

  • Разговаривают две женщины: — Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открываю сумку — сидит.

  • — Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд. — А ты что, заплатил? — Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

488 Анекдотов в категории