Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про автобус

Анекдоты про автобус по рейтингу

23 Января 2019
  • Лекция по философии. Профессор первокурсникам: — Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда: — Профессор, а вы когда—нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

  • Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику : — "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: — Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ .

  • Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят по кнопкам лупят. — Даже обматерить некого!

  • — Почему блондинки всегда садятся на первое сидение в автобусе??? — Потому что так они быстрее доедут!!!

  • Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается. Дедушка: — Не смейся над дедушкой. — Почему? — Дедушка на войне был. — Ну и что? — Дедушка умеет убивать!

  • По армянскому радио спрашивают: — Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади? — Чем думали, туда и поставили.

  • Едут в автобусе одноглазый и однозубый, держатся за перекладину. Вдруг автобус подпрыгивает на кочке, и одноглазый случайно выбивает локтем однозубому последний зуб. Одноглазый: — Ой, извините меня пожалуйста, я не чайно, честно не чайно. Однозубый (теперь уж беззубый): — Нетсфяйно, нетсфяйно..., (бах ему в последний глаз) спокойной ночи!

  • Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря. Гид забегает в первый попавшийся дом: — Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли. — Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка…

  • Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: — Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

  • Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть—чуть раньше.

  • Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания: — Мужчина, Вы пьяны. — Мужчина, Вы очень пьяны. — Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно. К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить: — Женщина, у Вас кривые ноги. — Женщина, у Вас очень кривые ноги. — Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...

  • Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому: — У тебя попить есть, а то я с бодуна. — А у вас что, в Бодунах воды нет? — Да я с большого бодуна.

  • На заправочной станции малышка спрашивает отца: — Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

  • Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как вы смеете? — Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

  • Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков... — Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

488 Анекдотов в категории