Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про автобус

Анекдоты про автобус по рейтингу

16 Января 2019
  • Автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка: Пятого декабря. Кто—то из салона: — Ни фига себе пробка!

  • Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману: — Сыночек, пробей билетик. Наркоман взял билет и передает дальше: — Солдат, пробей билет. — Я не солдат, а матрос. — Бабка, побрейся, мы на корабле!

  • Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.

  • Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает: — Если он останется сзади, то он – с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом. — Так, значит, он — еврей. Куда он едет? — Он — работник торговли или культуры. — Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры. — Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице. — У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена. — У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак. Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит: — Исаак, тебе выходить. Исаак поворачивается и отвечает: — А откуда Вы меня знаете? — Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.

  • Старая дама обходя священнослужителя выходит из церкви, приободряя себя словами: — Теперь я могу бежать!.. — Ах, неужели до сей службы вы были парализованы и вам так она помогла? – заинтересовался поп. — Да нет, просто вы столь долго читали свои молитвы, что я могу и не успеть на свой автобус...

  • В переполненом автобусе: — Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей? — Хам! Вас это не касается!!! — Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

  • Один приятель говорит другому: — Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе. — А обычно на мерине что ли ездишь? — На автобусе.

  • Лезет бабка в автобус, а на остановке толпа, ну и буквально заносят ее в авто. Бабка отдышалась и говорит: — Ну и молодежь пошла, не успела ногу поднять, а уже засунули.

  • В переполненном до отказа лондонском двухэтажном автобусе дородная женщина никак не может достать деньги из своего туго застегнутого жакетика. — Мадам, — не выдерживает стоящий рядом с ней пассажир, видя ее безуспешные попытки, — разрешите, я заплачу за ваш проезд. — Что вы, что вы, у меня есть деньги! — Нет, все—таки давайте я заплачу, — настаивает сосед. — Вы уже три раза расстегиваете мои подтяжки, пытаясь залезть в свой карман.

  • Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала. — А ты ее за это поблагодарил? — Нет, я ей на вторую ногу наступил!

  • — Вчера в автобусе какой—то козёл в сумку залез. Я сначала не заметила, вечером сумку открываю — СИДИТ сука, глазами хлопает.

  • В автобусе в час пик: — Мужчина, вы выходите? Мрачный голос сзади: — Не выйдет — вынесем!

  • В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять. — Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

  • Пьяный мужик заходит в автобус: — Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: — Солнышко светит, благодать!! Тишина. — Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

  • Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: — Ах, я чувствую себя, как в раю! — В самом деле? А я как в автобусе.

488 Анекдотов в категории