Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус по рейтингу

14 Декабря 2018
  • Контролер в автобусе: — Ваш билет? — Мой билет. — Покажите. — Купи да смотри. — Ты что больной? — А ты, что, доктор? — Я контролер. — А я сантехник

  • Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

  • В автобус заходит пьяный. — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору. — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор. — А—а—а... И два пива...

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! — Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил: — Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет. Автобус покорно стоял еще минут пять—семь.

  • Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает: — Молодой человек, что это у вас там?! — Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар! Тут в разговор вступает 80—летний старикан, сидящий рядом, и говорит: — Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

  • Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? — А кризис—то еще и не начался.

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: — Разговаривать с водителем строго воспрещается. В Англии: — С шофером лучше не разговаривать. В России: — Отвечать шоферу запрещено.

  • Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

  • Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: — А чо, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.

  • В автобусе: — Почему вы все время меня толкаете? — В такой тесноте выбирать не приходится.

  • Вечер, автобус. Кондуктор — здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков. Такой диалог: Кондуктор (уставшим голосом бубнит): — Оплачиваем проезд. Мужики (задиристо): — А если не хотим? Кондуктор (не меняя тон): — Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.

  • В Одессе приезжий спрашивает горожанина: — Вы не подскажете, где здесь можно покушать? — Это я—то не подскажу?! Короче, слушай. Пройдешь десять метров прямо, сядешь на трамвай, проедешь четыре остановки, потом пересядешь на автобус, проедешь еще три остановки, потом сядешь на троллейбус, проедешь еще две остановки — увидишь вокзал, сядешь в поезд, а дома покушаешь!

  • В автобусе. — Товарищ! Осторожно, яйца! — Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! — А—а—а... — Я же говорил вам, — осторожно яйца, — у меня в сумке гвозди.

  • — Удовлетворяет ли советского инженера его работа? — Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. — Значит работа его полностью удовлетворяет...

488 Анекдотов в категории