Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте...Один приятель спрашивает другого:
— Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
— Нет, страшненькая в любви призналась.Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
— Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.Вчера на детской площадке беседуют два пацана.
— мне уже шесть лет!
— надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме — лет, а тебе — годов.
Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан.
— А тебе сколько?
— четыре
— лет или годов?
— просто четыре.— Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.
— Ты когда—нибудь боялся меня потерять?
— Конечно... как—то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд.Диктант:
— Крокодил вылез из реки и лег на гальку...
— Весь класс, кроме Вовочки написал «галька» с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить.
— Вовочка — я тех, кто спит с животными за людей не считаю...Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
— А какая у вас национальность?
— Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
— Так, еврейскую кровь надо слить!— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец—то, носить бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка!.. И главное, — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.
Жена мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.Воспитательница:
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!— Ну ты просто супер!!! — она сказала восхищенно, лёжа на спине.
— А ты не замечала!?
— Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец—то висела.Василий Иванович и Петька сидят и курят на рельсах. Петька сидел, думал и спрашивает:
— Василий Иванович, вот ты у нас умный, вот объясни мне одну вещь! Смотри — рельсы гладкие?
— Ну, гладкие.
— А колеса круглые?
— Ну, круглые, Петька.
— Тогда почему же колеса по рельсам стучат?
— Ой, глупый же ты, Петька! Гляди: колесо — это круг?
— Ну, круг.
— А чему равна площадь круга?
— Пr2.
— Ну, вот этим квадратом и стучит!В суде:
— Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
— Да, но, ваша честь, деньги—то очень похожи."Нет!" — согласилась она.
— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
— Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.
— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
— Вылечилась?
— Нет, с кем—то там спуталась и домой не вернулась.Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что—нибудь блестящее.
Девочка, которой все детство не покупали далматинца, играла с поленом березы.
Разговор в автобусе:
— Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы передать мой билетик?
— Ты че, интеллигентен, шо ли!?
— Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы.Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объясняет другу:
— Представь, что мужчина — это флэшка, а у женщины есть USB порт....Мужчина в страховом агентстве:
— А страхование у вас надёжное?
— Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...— Интернет похож на машину времени.
— Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»