Самые свежие смешные анекдоты до слез
Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — ни фига!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!Приехала в Украину Красная Шапочка из Евросюза и спрашивает Тимошенко:
— Тетя, почему у вас такие большие глазки?
— Потому что я каждый день читаю по 4 тысячи страниц своего уголовного дела.Мужчины — как общественный транспорт:
— Всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.— Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
— Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...Жена, провожая мужа на рыбалку:
— Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.
Рабинович приходит к соседу:
— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
— Лично мне — нет.
— А потных женщин вы любите?
— Конечно не люблю.
— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
— Терпеть ненавижу.
— Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?!Одна дура когда—то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.
Доктор, обследовав больного:
— Скажите, пациент, у вас в роду нет какой—либо наследственности?
— Есть стремянка, с которой упал. Она досталась мне от дедушки.Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
Одна одесситка кричит другой:
— Сара, Сара! Твой Абрам сегодня пошел налево!
— Как??? —спрашивает Сара, хватаясь за сердце.
— Ну как как—молча! Вышел из подъезда и пошел налево.
— Тю, дура, напугала! налево—это он пошел на работу. от если бы он вышел из подъезда и пошел направо, то ото бы он пошел налево.Жена мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты же будешь жалеть!
— А чего мне его жалеть???Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
— Down?
— Сам ты даун.Прививки от бедности дорого стоят.
Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.
Два года назад самый важный человек в городе был — санитарный врач.
С сегодняшнего дня самый важный человек в городе — военком.
Примерно так работают социальные лифты...Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19—летнему парню в военкомате от военкома: "Пшол нахрен отсюда!"
Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
— Загадывай — говорит — свое желание.
Ну мужик начинает:
— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с к мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
— Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам—то живу!!!Довел женщину до оргазма и обратно.
— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!— Купил мелок от тараканов.
— И как, помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...Состоялся первый международный съезд лохов — лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Путин звонит патриарху Кириллу:
— Как дела, батюшка, как жизнь?
— Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика...
— Я не об этом... А как Бог смотрит на всё это?
— Кто смотрит?! А, этот... Не знаю, не в моей компетенции... Позвоните кому—нибудь из верующих.— Пи*дец
— Совсем?
— Совсем
— Пи*дец— Слыхали? Какой—то парень за городом нашел противотанковую мину!
— Да, слышно было очень хорошо!— Привет, как дела?
— Да вот, хомяк сдох...
— Что, просто так взял и сдох?
— Нет блин, со спецэффектами!Полицейский девушке:
— Почему вы передвигаетесь без номеров?
— Да вы что, номер я помню наизусть!Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда:
— Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
— Правда.
— А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
— Правда.
— А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
— Правда.
— А потом?
— А потом, у нас нашли нефть.Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись:
— Любимому зятю от тещи.
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись:
— Любимому зятю от тещи.
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: — Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что —велосипед? Пусть себе тонет. Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка:
— Любимому зятю от тестя.О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина?
В 18 веке: — Придет ли она?
В 19 веке: — Подарит ли поцелуй?
В 20 веке: — Смогу ли я?
В 21 веке: — Отвяжется ли она от меня?— Двойной виски со льдом.
— Это буфет университета!
— Жаль... очень жаль....Милиционер укоряет путану:
— Ты бы лучше работать шла.
— А, ты чего не идешь?Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
— Петрович, вот на хуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.