Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Инструкция по применению газонокосилки (перевод с немецкого):
    — Не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора.

  • Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
    — Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
    — Но ведь у тебя уже есть водительские права...

  • Мужик yтром после встречи нового года с опухшим лицом, квасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
    — Так вот ты какой, человек 3—го тысячелетия…

  • — Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для из давания жужжащих звуков.
    — Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много—много раз.

  • Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: "Убъюсь когда—нибудь с этим плеером".

  • Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках — так запросто, а как тягать кого—то из сугроба — блиииин, коробка—автомат!

  • — Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
    — Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!

  • — Значит, ты меня любишь?
    — Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого—то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.

  • Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.
    — Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...
    И через весь магазин кричит:
    — Вась! Ты каким меня вчера хреном обозвал?
    — Голландским!
    — Вот—вот. Голландского...

  • — Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
    — Я!
    — Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

  • — В чем секрет вашего долголетия?
    — Нет денег на похороны.

  • Проходят новобранцы проверку в военкомате. Гл.врач:
    — Нихуя себе плоскостопие.
    Заходит майор:
    — Ничего в казарме будет тараканов давить.

  • Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
    — Привет коллега —
    Водила:
    — Офигел, какой я тебе коллега? —
    Пес:
    — Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

  • Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки:
    — Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.

  • Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способамипоказывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
    — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
    — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

  • Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

  • Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180—190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают: Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

  • Доктор спрашивает одессита:
    — Что Вас беспокоит?
    Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

  • Жена:
    — Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
    Муж:
    — Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

  • Из интернет переписки в чате:
    — Опиши себя?
    — Брюнетка.
    — А глаза?
    — Есть...

  • США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:
    — Простите, вы еврей?
    — Да, но как вы...
    — И родом вы из Одессы?
    — Да, но как вы...
    — И жили вы возле Дерибасовской?
    — Да, но как вы...
    — И обрезание вам делал дядя Изя?
    — Да, но как вы об этом все знаете
    — Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.
    — Но при чем все это?
    — Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.

  • Два факта о девушках:
    1. Они часто находятся в плохом настроении;
    2. И в этом всегда виноват ты.

  • Милая, нам нужно серьезно поговорить.
    — Наконец—то повзрослел! Давай!
    — Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

  • Один приятель говорит другому:
    — Научись никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
    — Ага, я так от аппендицита чуть не умер…

  • Телефонный разговор.
    — Ну, и где ты?
    — Всё—всё, уже подъезжаю!
    — Знаешь, я вообще—то тебе на домашний звоню...

  • Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды.... у него выросла п*зда.

  • Леха, скажи правду — ты голубой?
    — Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь летженаты.

  • — Мужчина, что вы от меня хотите?
    — Женщина, да ничего я от вас не хочу!
    — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

  • Еврей учит сына бизнесу и говорит:
    — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку!
    Сын приходит с телеграммой:
    — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
    Отец посмотрел и говорит:
    — Э—э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
    Сын переписывает телеграмму:
    — Г—н. Зильберман! Верните деньги!
    Отец:
    — Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
    В ней написано:
    — МИША, НУ?

  • Женская логика:
    — Угадай, с кем я буду встречаться?
    — Эмм.. Петя?
    — Нет.
    Женя?
    — Ну нет!
    — Неужели тот Коля??
    — Да нет же!
    — Сдаюсь.
    — Да ты его не знаешь...

  • Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в интернет... и всё! Чай холодный!

  • Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
    Жена его спрашивает:
    — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
    Муж:
    — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

  • Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
    — Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
    Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
    — Берет!
    — Холмс, но как вы это определили?
    — Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

  • Учитель (на родительском собрании):
    Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

  • — Давайте обклеим эту фигню какой—нибудь другой фигней.
    — А вы точно дизайнер?

  • Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

  • — И чего это люди все время новости смотрят?
    — А вдруг случится что—то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

  • В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, скaзaл:
    — Ух ты, нa ощупь — прямо кaк задница моей жены!
    Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
    — Дa, действительно, очень похоже.

  • Встретились "новые русские". Разговорились.
    — А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна.
    — А зачем вам это надо?
    — Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству...

  • — Какая разница между феей и ведьмой?
    — Год совместной жизни.

  • Заходит наркоман в бар с коровьим дерьмом в руках, подходит к бармену и говорит:
    — Представляешь? Я чуть в это не наступил.

  • Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке спрашивает мальчугана:
    — Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
    — Умереть, — ответил мальчик.
    — Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
    — Вызвать доктора!

  • На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:
    — Вань, давай негров побьем! — говорит первый.
    — Зачем? — удивляется второй.
    — А интересно, у них синяки бывают?

  • Техас. Шериф испытывает нового помощника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — прострелен воротник куртки и шляпа.
    — Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
    — Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

  • После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.

  • — Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
    — Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

  • Разговаривают два грузина.
    — Представляешь, жену в армию забрали!
    — А у тебя жена Что — мужчина?
    — Какой мужчина! Мальчик совсем!

  • — Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?
    — Правда, зайка моя.

  • Девушка — парню:
    — Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
    — Я бы в неё пошёл.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц