Анекдоты про аварии

23 Сентября 2022 10:46
  • Из протокола ГАИ:
    — После ДТП на месте аварии были обнаружены:
    — Голова женская — одна штука, рука женская — одна штука, нога женская — одна штука, штука женская — одна штука...

  • Женщина за рулем, если попадает в аварию, закрывает лицо руками и визжит, а мужик крутит руль и матерится. Вторичный половой признак.

  • Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
    — Вы, наверное, подушку возите чтобы отдыхать после смены?
    — Нет. Это подушка безопасности.
    — Что, помогает при аварии?
    — В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
    — А, вы ей прикрываетесь?
    — Не. У меня там гиря зашита.

  • 20 лет — сорок две тысячи фотографий из поездок, прогулок по городу и тусовок.
    25 лет — два фото салюта и какой—то аварии в городе.

  • У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
    — Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

  • Дорожная авария. Полицейский просит женщину—водителя рассказать, как было дело.
    — Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
    — Совершенно верно, — подтверждает другой участник аварии.
    — Этим—то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

  • Встречаются два друга, один другого спрашивает:
    — Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
    — Да было дело, в кювет улетел...
    — Как это случилось?
    — Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

  • Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
    — Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
    — Он обращается к пациентке:
    — Сколько вам лет?
    — Двадцать семь.
    — И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

  • — Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
    — Я. Есть претензии к качеству шва?
    — Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…

  • — Расскажите, как вы попали в аварию?
    — Ну как, как, дорога была кривая!

  • Диалог в интернете.
    — Приветы.
    — Приветы.
    — Как дела?
    — Да вот, блин, в аварию тут попал.
    — В реале что ли??!!
    — Нет, блин, в интернете машину разбил.

  • По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.

  • — А как у тебя с мужем?
    — Да ну его! Он меня не замечает. Если попаду в аварию, он не сможет даже опознать тело!

  • Я вожу машину двадцать лет, и за все время у меня было только три аварии.
    — А у меня только две!
    — А вы давно ездите?
    — Со вчерашнего дня.

  • Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе.
    — По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат «Спирит». Он утонул.

  • Столкновение Ford Focus с Bentley Continental. После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
    — Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
    — Да жив я, бля, жив, раб.
    — Вот и дождался!!! (доставая монтировку)

  • — По случаю Дня чествования участников ликвидации аварии на Чернобыльской АЭС Янукович пожелал чернобыльцам "исполнения желаний и надежд".
    — Пусть хотя бы палатки вернет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 57