Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

  • Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
    — На кого работаешь?
    — Мур! — ответила та.

  • Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший):
    — Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
    Мужик (с обидой)
    — Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

  • Сеструха отожгла..
    Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".

  • Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

  • Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!

  • — Этот шрам на твоем лице, это...
    — От подушки.
    — Боже, а этот, это...
    — От дивана.
    — Мой герой!

  • Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
    — На экзамене, как в театре. Вы — актеры, я — зритель.
    — Отлично! — воскликну Вовочка.
    — В театре без суфлера не обойтись.

  • — Вообще—то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
    — Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

  • За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.

  • Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
    Изя, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что—нибудь, а счет направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
    — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
    — Я взял ему смокинг на прокат.

  • Муж—алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
    — Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
    — Да—а—а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

  • Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
    — А как же нас там звать будут?
    Волк:
    — Меня будут звать братец Вуй.
    Заяц:
    — Меня — братец Зуй.
    Хомяк вздохнул и говорит:
    — А я лучше здесь останусь.

  • — Пустота какая—то внутри...
    — Блин ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

  • Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.

  • Приходит как—то молодой индейский воин к вождю и говорит:
    — Я хочу сменить имя.
    — Почему? — спрашивает вождь.
    — У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил...
    — Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.

  • Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
    — Бл*ть!!! П*здец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    — Извините. Был напуган.

  • Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
    — Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

  • — Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
    — Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
    — Вот—вот, его жена тоже видела...

  • Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
    — Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
    Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
    — Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.

  • В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения — святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
    — Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
    — В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

  • Учительница, объясняя детям деление, написала на доске:
    — 2:2.
    — Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
    И услыхала единодушный ответ:
    — Ничья!

  • Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
    — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
    Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

  • В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто—то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто—то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела... Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить.

  • Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку:
    — Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает.
    — Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?

  • Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

  • Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

  • Выступает Президент:
    — В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает.
    Голос из зала:
    — А нам?

  • Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
    — Мама, не пора ли мне побрить ноги?
    Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

  • Сидят три мужика в лодке, рыбаки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
    — А вот и Солнышко всходит!
    Другой из мужиков:
    — Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
    Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают:
    — За что!?!
    — Первого за оффтоп, другого за флуд.
    — Да ты что с ума сошел совсем!?
    Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
    — А за обсуждение администратора — бан!!!

  • Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
    — Ты здесь живешь?
    — У—гу...
    — На шестом этаже?
    — У—гу...
    — За этой дверью?
    — У—гу...
    Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Дружинники опять его тащат на верх. Мужик бормочет:
    — Мужики, не надо больше — это стройка.

  • — Миша, скажи «мама»!
    — Дай!
    — А я говорю, скажи «мама».
    — Дай!
    Миша, я тебе сейчас так дам...!!!
    — МАМА!!!!!

  • — Я вчера нажрался как собака!
    — Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
    — В смысле?
    — Нализалась...

  • Мать говорит дочери перед свадьбой:
    — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет...
    — Например?
    — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
    — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
    — Да, а что?
    — Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

  • Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он ей говорит:
    — Пошли к тебе.
    А жена в ответ:
    — Не лучше к тебе! У меня вчера муж приехал...

  • Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
    — Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?

  • Женщинам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

  • — Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей.
    — А что они говорили?
    — Да не знаю, я же не слушал.

  • В автошколе:
    — Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!
    — А сколько нужно, чтоб права получить?

  • Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
    А какое место у мужчины первое и главное?
    — Правильно!..

  • Реклама: "Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа."

  • На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

  • Футбольный комментатор поясняет:
    — Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты — некому отдать пас!
    — Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!

  • На суде:
    — Это вы убили его.
    — Вы ничего не докажете!
    — 50 селфи на фоне трупа.
    — О, вы подписаны на мою страничку.

  • — Котик.
    — Да, зая.
    — У нас ничего не получится. Мы разные животные.

  • Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
    Мать троих детей устало: — Ну все, вам п*здец...

  • На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

  • — Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
    — Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой.
    — Как?! Геморрой на лице?!
    — Ах, это лицо?!

  • — Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
    — Конечно, нет, — ответила мать.
    — Где ты услышал эту глупость?
    — А то вчера папа сказал:
    — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц