Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
— Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
— Ну давай— Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом — бац!
— Чебурашка, это ты кинул? — спросил Гена, очнувшись.
— Нет! Это кто—то из толпы

Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема — хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось—то?

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чём погорел—то?
— Пельмени продавал. Моя Семья.

— Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

— Вы слыхали? В Голливуде хотят снять блокбастер "Чайка".
— По Чехову?
— По Навальному!

Два паренька разговаривают:
— Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
— Это что, вот когда у моей мамы была вне папочная беременность, он ей сделал трепанацию!

Народная примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше — метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Хакерская любовь:
— Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили — и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
— И что?!
— На тараканов не действует, а муж ушёл...

Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает:
— Ну как? Нравится место?. Евреи повели носом:
— Нет. Здесь чем—то пахнет. Еще водил их он 15 лет:
— Нравится?
— Нет. Здесь тоже чем—то пахнет.
Еще 15 лет водил:
— А здесь?
— А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять—взрывать не умею…
— Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

Счастье без радости — что дешевое шампанское: и пьянит, и пузырьки есть, но вкус "не тот".

Покупает молодой человек сигареты.
Продавщица:
— 18 есть?
— Линейка есть?
— Есть — подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
— Мужчина, вы что, не надо.
— Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
— Да—а—а. Ладно, давай хорошую...
— У нас будет ребёнок, милый.

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
— Скажите, а Вы молитесь перед едой?
— Да нет, у меня жена нормально готовит...

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит.
— Что Вам надо? — снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало?

Жена — мужу:
— Наш сосед снова сидит в тюрьме.
— Откуда ты знаешь?
— Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?

Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.

— Пап, а идиоты это звери такие?
— Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить:
— У меня туз, а если не хочется:
— У меня шестерка.
Легли спать, дед и говорит:
— Бабка, а бабка, у меня туз...
— А у меня шестерка.
— Бабка, но у меня туз!
— А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
— Дед, а дед, у меня туз...
— А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
— А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!

О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."

Мемориальная доска на Литературном институте:
— Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.

Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
— Интересно, кого?
— Садистов и мазохистов!

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу:
— Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить?
— Смог бы.
— А если березку?
— И березку смог бы.
— А если сосну?
— А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.

Лежат на столе банан и вибратор. Банан:
— Ну че трусишься?.. Первый раз что ли ?!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну—у... Накопительную часть пенсии я передал на поддержку отечественных банков, а социальную — на повышение благосостояния чиновников "Единой России".
— Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?
— Потому что меня никто не спрашивал!

— Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать!?
— Да ты достал, нормальная тетрадка 48 листов, мне хватит.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас—труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.

— У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
— Есть связь между событиями?
— Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами:
— Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука? Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
— Что такое?
Жена (задумчиво):
— Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!

— Почему украинцы обзывают российского лидера ху..лом, а россияне украинского лидера никак не обзывают?
— Потому что никак не могут понять: кто же на Украине лидер?

Загадайте двузначное число от 40 до 100. Умножьте на 3. Отнимите 12. Прибавьте 15, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.

Месяц ходила в спортзал, скинула 6 тысяч рублей.

Одессит показывает свою дачу супружеской паре, которая хочет ее купить.
— Давайте поступим следующим образом, — предлагает хозяин, — вы назовете цену, которую хотите уплатить за дом, мы вместе с вам от всей души посмеемся, а уж потом приступим к серьезному разговору.