Приколы и шутки про аптеку. Шутки и анекдоты про аптеку.

Захожу в аптеку и спрашиваю: – Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? – А диагноз какой? – Туфли за 30 тысяч…

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: — Вам для взрослых или для детей? — Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

В аптеке: - Мне, пожалуйста, успокоительного. - Вам в каплях или в таблетках? - Не зли меня, сука!

В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Молодой парень заходит в аптеку: - Пачку презервативов, пожалуйста. - А восемнадцать-то есть? - Хм... Не измерял пока...

Заходит паренек в аптеку. — Дайте пачку гандонов. Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. — Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

Залетает муха в аптеку, говорит продавщице: – Мазззь есссь? – Да, есть. – Заебизззь! Намажузззь! 

Два подростка беседуют: - Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. - Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: - У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: - Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? - Понял. - Ну, тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: - Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.

Грузин стоит в аптеке: - Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов. Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит: - Нет, пятьдесят два.

Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок!Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл? - Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести два!

В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Конечно! - Заверните покрасивей - это подарок.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.