Анекдоты про аптеку

31 Марта 2020

Анекдоты про аптеку

Читайте самые смешные анекдоты про аптеку. Мы собрали все анекдоты про аптеку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Мужик в аптеке: — Пачку презервативов, пожалуйста! Вся толпа вопросительно на него оборачивается... — Ну продал я компьютер, продал!

  • — Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке.

  • Дама в аптеке: — У вас есть презервативы со вкусом малины? — Есть. — А со вкусом персика? — Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

  • Покупательница обращается к продавщице на рынке: — Взвесьте мне, пожалуйста, два килограмма этого винограда. Мой муж очень любит этот сорт. Вы, случайно, не опрыскивали виноград ядохимикатами? — Нет, мадам! Но с этим могут вам помочь в аптеке.

  • Сидит старый фармацевт в аптеке и вдруг открывается дверь и заходит старая бабушка: — Добрый день! Фармацевт: — Не надо ничего говорить, я вижу Вас замучила мигрень вот вам таблетки и будьте здоровы. Бабулька офигела, поблагодарила и ушла. Через пару минут заходит мужик: — Здравствуйте!... Фармацевт: — Не надо ничего говорить, у Вас болит желудок вот Вам ентеросгель и будьте здоровы. Мужик в шоке.... ушел. Проходит еще пару минут заходит красивая молодая девушка: — Добрый день!... Фармацевт: — Не надо ничего говорить, Вам нужны гемороидальные сечи, вот пожалуйста. Девушка говорит: — Спасибо Вам за заботу, но я вообще то зашла купить "Тампакс". Фармацевт: — Это ж надо, блин, 20 лет стажа, а ошибся на 2 сантиметра. Ха—ха—ха.....

  • Приходит мужик в аптеку: — Простите, у вас соски есть??? Ответ: — Извините, кончились … Вчера последняя уволилась.

  • — Алё, это аптека? — Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё—таки это офис, я настаиваю.

  • Ежик заходит в аптеку и говорит: — Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: — Двести два!

  • — Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. — Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

  • Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота? Аптекарь: — Вы имеете в виду аспирин? — Точно, аспирин. Все время забываю это слово!

  • Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин: —"Два г**дона" Аптекарь: —"Я вижу. купать что—нибудь будете? "

  • В аптеке: — Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. — С сегодняшнего дня аспирин подорожал. — В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

  • Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный: — Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! Аптекарь: — Сожалею, у нас нет противоядия. — Какое на фиг противоядие! Мне нужен крысиный яд!

  • В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина: — Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку: — Пачку презервативов, пожалуйста!

  • В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше: — Дайте—ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!

276 Анекдотов в категории