Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Самый сильный наркотик в мире — это жизнь: от нее мы зависим и умираем.

  • — Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
    — Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.

  • — Я потерял на бегах кучу денег.
    — Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!..

  • На самом деле, "Маша и Медведь" — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца—одиночки.

  • Лаская жену перед половым актом, всё—таки постарайтесь думать о чем—нибудь приятном.

  • Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик — библиотекарь.
    — У вас почитать что—нибудь интересное есть?
    — А чего надо?
    — Ну, чего нибудь про любовь.
    Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
    — На, читай... Четыре тома — и все от корки до корки про еблю...

  • Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
    — Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
    — Да.
    — А за 100 рублей?
    — За кого ты меня принимаешь?!
    — За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

  • — Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
    — Не смей угрожать отцу!

  • — Верите ли вы в существование Санта—Клауса?
    Санта—Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

  • Подумаешь, осьминог Пауль...
    В сборной России по футболу их целых 11, а толку...

  • Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок. Брюнетка:
    — Ну как, кто—нибудь покупает ваши косточки?
    Старушка:
    — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
    Брюнетка:
    — Это, как?
    — А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
    Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
    — Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
    — Вот видите, сразу поумнели.
    — Действительно, дайте еще десяток!

  • Приходит как—то раз пациент к доктору и говорит:
    — У меня возникла проблема — где не прикасаюсь к себе, везде больно!!!
    Доктор осмотрел пациента и в ответ:
    — Сударь, да у Вас палец сломан!!!

  • Греция в полном коллапсе. Италия слаба и пала жертвой внешних обстоятельств. Иран становится главным агрессором в регионе... Добро пожаловать в четвертый век до нашей эры.

  • В офисе установили новую кофе машину.
    — Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! — предлагает один из сотрудников коллеге.
    — Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
    Начальник:
    — А на работе и не нужно спать!

  • Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
    — Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
    5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
    — Да, купите что нибудь пожалуйста.

  • Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно.
    Учительница:
    — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться.
    Дошла очередь до Вовочки:
    Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
    — Можно.
    — Что за слово — состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?
    — Выйди вон из класса! — кричит учительница.
    — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

  • Генерал, на мою голову упала коробка!
    — А что в ней?
    — Ничего!
    — А в коробке?

  • Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто—нибудь на Норильской выходит?!"

  • — Девушка, вы замужем?
    — Да нет, я просто накраситься не успела.



  • — Доктор у меня депрессия.
    — Жалуется пациент.
    — Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
    — Но, доктор, я — гениколог!

  • Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
    — Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
    — Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
    — Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу.
    — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
    Идет суд:
    — Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения.
    Судья оборачивается и тихонько говорит:
    — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

  • Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
    — Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
    Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
    — Брр—р—р, ну и холодина!
    — И не говори — входит в комнату жена.
    — А мой—то дурак на охоту ушел.

  • Один коллега говорит другому:
    — Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
    — Что, уволишься?
    — Нет, говорю же — работать не буду!

  • Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена:
    — Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.

  • Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
    Дюймовочка:
    — Я самая маленькая на свете !
    Василиса Прекрасная:
    — А я самая красивая на свете !
    Баба Яга:
    — А я самая вредная на свете !
    Через некоторое время повстречались они снова.
    Дюймовочка:
    — Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик—с—пальчик, он еще меньше меня.
    Василиса Прекрасная:
    — Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
    Баба Яга:
    — А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!

  • Убил гопника — спас подсолнух.

  • На вечеринке знакомятся мужчина и женщина. Женщина спрашивает:
    — Вы женаты?
    — Да, не очень…

  • Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
    — А это зачем?
    — Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
    — А—а—а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
    — Не—а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

  • — Почему вас целую неделю не было на работе?
    — Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет...
    — Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимировичстрана с ума сходит!

  • Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
    — И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
    — Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
    — Естественно!
    — Стучаться надо!

  • — А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
    — Разве же это, клаустрофобия?
    Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

  • Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
    — Смотри, заяц, мост как прогнулся!
    — Еще бы, ведь нас же двое!

  • Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
    — У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
    — Я думаю, — говорит больной, — что нам с вами нужно идти к другому врачу.

  • Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
    — Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

  • Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге:
    — Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
    Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
    — Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
    — Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

  • Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос:
    — Были — ли вы когда — нибудь под следствием?
    Он пишет:
    — Нет.
    Дальше идет:
    — ..и почему?
    Он пишет:
    — Никогда не попадался!

  • Путин собрал правительство и говорит:
    — Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
    Тишина... Голос из зала:
    — Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

  • Пишут в своём сочинении:
    — Мы с Винни всё лето читали. Я приходил к нему читать, он приходил ко мне читать. В лесу читали, на кухне читали, в поле читали.
    — Сидим как—то с Винни на балконе — читаем, и вдруг видим, что кролик идёт — начитанный—начитанный, и пол букваря за ухом торчит.

  • Читая состав конфеты «Чупа—чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

  • Однажды у бомжа спросили:
    — Каково это каждый день питаться отходами?
    На что он ответил:
    — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

  • Жена мужу:
    — Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?!
    — Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...

  • Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
    Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
    — Неделя без компьютера!

  • Туалет общий на несколько кабинок.
    Из какой—то кабинки раздается натужный голос:
    — Блин, надо начинать нормально питаться...
    Пауза. Голос из другой кабинки:
    — Ты чё там, жрешь что ли?

  • Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
    — Ты куда собрался, приятель?
    — Не знаю, но думаю, что опоздал — все уже обратно едут.

  • Студент—физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
    — Итак, скажите, что такое божественная сила?
    Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
    — Божественная масса на божественное ускорение.

  • Самое популярное туристическое направление 2022: Казахстан.
    Россияне так рады за казахов, которые переименовали столицу, что захотели лично посмотреть обновленный город.

  • Разговор с ветераном.
    — А сколько людей вы убили за время войны?
    — Ни одного.
    — А откуда у вас столько наград?
    — Фашистов убивал.

  • В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
    — Так, и что нас беспокоит?
    — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

  • Два пенсионера собираются на прогулку.
    — А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
    — Нет, я записочку оставлю.
    — Какую?
    — Вот читай:
    — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

  • В наших военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц