Самые свежие смешные анекдоты до слез
Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!"
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
— Вот удача! Третьим буду!
— Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!— Ой! Я парашют забыл взять!
— Не возвращайся! Плохая примета!Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!
Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
— Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
— Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
— Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
— Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
— А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
— Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...
Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него свои вещи.
— Ты куда собрался? — спрашивает жена.
— В Париж.
— Кому ты там понадобился?
— Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги.
— Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!— Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества...
— А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву — до самых границ. Как когда—то Московское княжество... Уж Москва—то не распадется!— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле—качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.
Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай...
— Что,заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда—нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
— Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
— Ладно, иду.Если ваш кот притворился мертвым — значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
— Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как—то раз заходит генсек, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!Рабочих мест становится всё меньше. Сторож подрался с собакой за ставку.
Программиста спрашивают:
— Сколько у вас детей?
— Два сына.
— А сколько им лет?
После паузы:
— Один на компе играет, а второй нет.Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
— Ты, Иван Царевич, где спать—то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу:
— Ну и рожа должна быть у этой дочки!
— Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
— Ты кто? — спрашивает Иван Царевич.
— Я — дочка Бабы Яги. А ты кто?
— А я Иван—ДУРРРАК!В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
— И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
— Пап, не задавай глупых вопросов...Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай…— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней— Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
— Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда—нибудь умрут.
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ". Крик, грохот и падающего тела. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась в Конго. Тетка говорит Вовочке:
— Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка:
— Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
— Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
— Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
— В том то и дело — если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.