Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
— Зачем?
— Зависли.В отделение полиции вбегает мужчина и с порога кричит участковому:
— Меня хочет убить жена.
— С чего вы взяли?
— Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.— Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
— Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?— Дорогая, ты так замечательно выглядишь — ну прям вся цветешь и пахнешь... Наверное, встретила мужчину своей мечты?
— Да нет... бросила!!!В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
— Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности.
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа:
— Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите с кем воюем тчк.Жена сообщает мужу:
— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.Состоялся Всемирный конгресс женщин, на повестке дня которого были три вопроса:
— Все мужчины — сволочи.
— Носить нечего.
— Разное.— Я вас всех так люблю!
— Ты что опять пьяный?
— Алкоголь не мешает мне любить.Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
— За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Вашу мать ара, я разве что сказал??!!— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
— Я беременна:
— Поздравляю! А я бесплоден: ))))Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.Одна блондинка — другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
— Алло?
— Дело есть, убрать кой—кого надо. Дом такой—то, квартира такая—то, подъезд...
— А сколько платите—то?
— Два миллиона долларов.
— Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила...— Где моё чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?В Москве произошло очередное громкое преступление:
— Неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей «копейки». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.В детском саду.
Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!— Внучек, на—ка конфетку.
— Не надо, бабушка.
— Ты что, боишься кариозных монстров?
— Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49—го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49—го уже начинаются чемоданы.— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Целых три дня?!
— Да, мы вспоминали...
— Что вы вспоминали?
— Где я живу...Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.
Добрая половина донецких гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает:
— Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит:
— Без пятнадцати два.
— Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции:
— Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит:
— Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.По—китайски "любовь" будет "фу"... это многое объясняет.
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне красится только минут 20!!!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..Знаете, как погиб Мичурин?
— Он полез на тополь за укропом, там его арбузом и зашибло.— Выглядит аппетитно. В чем твой секрет?
— Купила уже готовое.Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что—то не так, когда открыл пиво взглядом.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.
— Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...— Привет, как дела?
— Да вот, хомяк сдох...
— Что, просто так взял и сдох?
— Нет блин, со спецэффектами!Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...Один приятель спрашивает другого — заядлого путешественника:
— Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками
— да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
— А там пешеходные!Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь,мой новый любовник такой эгоист,такая скотина!
— Да что ты,милая,что же он сделал?
— Он купил такой модный презерватив,с усиками там,с пупырышками...
— Но это же чудесно!
— Да, но он надел его наизнанку.В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»