Анекдоты про аппендицит
Пожилой, но игриво настроенный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно красноречиво выставила свои стройные ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимите свою юбочку, — возбужденно шепчет мосье.
Дама с улыбкой приподнимает юбку и прячет обещанную купюру в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Мосье дрожит от радости и вручает ей еще одну купюру.
— Вот здесь, — говорит дама, громко смеясь, и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.— Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца.
— Ну и чем кончилось?
— Они вырезали у меня гланды.Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
— Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
— А что это такое?
— Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
— Нужно рассказать об этом своему мужу.— Петька, а где Анка?
— С аппендицитом лежит.
— Аппендицита к стенке, Анку ко мне.— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.У старого Рабиновича приступ аппендицита. Приезжает скорая. Врач — тоже соответственно Хаймович. Старик просит врача наклониться к нему и тихонько спрашивает:
— Скажите, доктор, это могло быть от мацы?
— Нет, от мацы — нет.
— Ты с лишишь, мерррзавка! — кричит старик на кухню своей русской невестке.