Анекдоты про аппендицит

25 Августа 2022 12:16
  • Пожилой, но игриво настроенный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно красноречиво выставила свои стройные ножки.
    — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимите свою юбочку, — возбужденно шепчет мосье.
    Дама с улыбкой приподнимает юбку и прячет обещанную купюру в сумочку. Потом добавляет:
    — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
    Мосье дрожит от радости и вручает ей еще одну купюру.
    — Вот здесь, — говорит дама, громко смеясь, и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

  • — Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца.
    — Ну и чем кончилось?
    — Они вырезали у меня гланды.

  • Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
    — Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
    — А что это такое?
    — Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
    — Нужно рассказать об этом своему мужу.

  • Петька и Василий Иваныч вырезают больному аппендицит:
    — Петька, скальпель! Петька, иголку! Петька, нитки! Петька, лопату!
    — Зачем, Василий Иванович, лопату!
    — Закапывать будем!

  • — Петька, а где Анка?
    — С аппендицитом лежит.
    — Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

  • — Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция.
    — Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.

  • У старого Рабиновича приступ аппендицита. Приезжает скорая. Врач — тоже соответственно Хаймович. Старик просит врача наклониться к нему и тихонько спрашивает:
    — Скажите, доктор, это могло быть от мацы?
    — Нет, от мацы — нет.
    — Ты с лишишь, мерррзавка! — кричит старик на кухню своей русской невестке.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 27