Анекдоты про апельсин
(Про байкера и пельмени другая версия - Про мотоциклиста и апельсины)
Мужик заходит в ресторан и заказывает большой ящик апельсинов.
Ему приносят апельсины.
Он берет одни апельсин, очищает его, и бьёт об стенку. Потом берет другой, снова очищает, и ррраз об стенку.... и так со всеми апельсинами.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы, случайно, не мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы приехали на мотоцикле...Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
— Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины, — говорит продавец.
— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть? А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей, — отвечает продавец.
— А пеписины есть?Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
— Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
— Прощай… , — тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон…Когда я ем апельсин:
1. Я в апельсиновом соке.
2. Стол в апельсиновом соке.
3. Всё в апельсиновом соке.— Это что у тебя?
— Яблоки.
— 2 кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Апельсины.
— 3 кило и каждый завернуть.
— А это что?
— Слива.
— 5 кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Смородина, но она не продается!— Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
— Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь мешок картошки по полу раскатаю?.. Эй, чего обиделась — то?..— В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
— Я буду носить тебе апельсины в травматологию...На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
— Рабинович, дайте мне взаймы сто долларов!
— Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю взаймы.Казахстанский бегун, которого уличили в допинге, вообще не расстроился, а продолжил громко ржать, танцевать и кидаться апельсинами.
— А я в день Свободы заглянул на Майдан. Несмотря на запрет суда, наемники Калашникова под охраной "Беркута" целый вечер там махали бело—синими флагами и проклинали участников Оранжевой революции.
— Какое унылое фуфло! Нет бы пригласить Людмилу Янукович выступить на бис в своем синем берете с рассказом о наколотых апельсинах!Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит:
— Я, маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
— Очень приятно! — и дикий хохот.Говорят, недавно Ющенко пришел к Януковичу за должностью и принес синие апельсины, выращенные на своем участке.
— Дорогая, может быть все таки сладких апельсинов?
— Убей, убееееееей!