Анекдоты про Антона

— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
— Катерина, хотелось бы вас поправить.
— Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
— Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо.
— Антон, что—то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:
— Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
— Да, очень!
— А почему вы тогда не научитесь?

— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как—то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!

Вовремя не выброшенная бутылка из—под «Хеннесси» дала Антону возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.

Встречаются два друга.
— Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где—то?
— Да не, он себе бабу завел.
— Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

— Эти Антон и Алексей — страшные бабники!
— Причём Антон — страшный, а Алексей — бабник!

Знакомятся два парня.
— Тебя как зовут?
— А ты, случайно, не поэт?
— Как это?
— Ну, слова не рифмуешь?
— Нет — Тогда Антон.

(Про пельмени и мотоциклиста - Про девушку и Антона)

Парень с девушкой сидят на скамейке и любуются звёздами.
Девушка прижавшись к парню:
— Антон, видишь вон ту звезду?
— Вижу.
— Она на тебя похожа. А видишь вон ту — эта на меня похожа...
— Таня, а видишь одна звезда на другой?
— Да, Антоша, вижу.
— Это я на мотоцикле еду!

Антон такой неохотой отказался от работы, что стало понятно — трудоголик в завязке.

На экзамене по литературе в вузе. Студент:
— Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина...
Профессор, усмехаясь:
— Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент:
— Простите, профессор, очень волнуюсь:
— Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.

— Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! жалуется Антон в баре. Сперли у меня выручку за весь день!
Бармен интересуется:
— И сколько это было?
— 15 кошельков и бумажников!

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться:
— На свою жену или на своего любовника...

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.

— Антон, ты дурак!
— Тихо, кто тебе сказал?
— Все говорят?
— Все? Вот она какая, слава дурная!

— Добрый день! Это Первый канал, программа «Контрольная закупка» и я, её ведущий Антон Привольнов.
— Сегодня нам предстоит продегустировать два килограмма чёрной икры и мы как—нибудь обойдёмся без покупателей и экспертов...

— Здравствуйте, Антон, я хотел бы...
— Я Сергей БЛЯТЬ.
— Ну, не стоит так нервничать, Антон.

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
— С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...