Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вопрос к армянскому радио:
    — Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает? Ответ:
    — Может. Если главный герой — теща.

  • Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему всё идет.

  • В посольстве на оформлении визы:
    Наркотики употребляете?
    — Я законопослушный гражданин!
    — Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .

  • Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
    — Что вы им написали? — спрашивает шофер.
    — Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

  • Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала... Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

  • — Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк.
    — Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

  • Надо тратить деньги на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество бухлишка.

  • На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

  • — Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
    — Да, только его должно быть достаточно много.

  • — Слышь, Колян, тут на табличке написано:
    — Осторожно, не копать — кабель связи! А чё будет—то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
    — А то и будет, что в случае чего придет монтёр — и вступит с тобой в связь!

  • — Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
    — Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

  • Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
    — Сколько стоит удалить зуб?
    — Если без боли — 50$, а с болью 100$.
    — О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
    Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
    — А—а—а—а—а—а!!!
    — Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.

  • Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
    — Девушка, а изобразите—ка нам что—нибудь эротическое, но с обломом в конце.
    Абитуриентка, не долго думая:
    — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа—а—аа—пчхи!!!!!

  • Изя подходит к негру, который читает еврейскую газету.
    — Тебе шо мало шо ты черный?

  • Порой возникает вопрос:
    — Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади. Ответ довольно простой — первые вечно трут лоб и думают:
    — Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок:
    — Господи! Опять меня надули!

  • Ходит Вовочка по коридору и думает про себя:
    — Где логика?. Подходит директор и спрашивает:
    — Почему ты не на уроке?
    — Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. Где логика???

  • В школе урок по правилам дорожного движения.
    — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
    — Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
    — А руки то для чего поднимать?
    — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

  • — Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
    — На четыре, я шесть не съем...

  • В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
    — Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
    — Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

  • — Ваша машина заводится при минус 30 градусах?
    — Не знаю. При минус 30 она у меня не открывается.

  • На лекции перед сессией:
    — На самом деле я вам кое—что не правильно сказал на лекции.
    — Что?!
    — А вот не скажу.

  • Едут по узкой скользкой дороге шестисотый мерс и запорожец. Запорожец начинает подрезать, мердседес туда—сюда, туда—сюда, соскальзывает с обрыва, несколько раз переворачивается и падает на крышу. Запор останавливается, оттуда выходит дедок, спускается к помятому мерсу. Дедок:
    — Э—эй, есть кто живой?
    (громче):
    — Есть кто живо—ой? Нету? Ну и слава Богу!

  • В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где—то полминуты, после чего говорит:
    — Это не моя.
    Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
    — Это не моя.
    Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
    — Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
    — А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

  • Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения — Филипп Киркоров и Максим Галкин.

  • Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
    — То—то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

  • Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
    — Что что?
    — "Спартак".
    Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
    — А почему Титов не играет?
    — Так он же за допинг дисквалифицирован.

  • Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
    — Откройте милиция!!!

  • Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

  • Была у Вовы корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вова свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вова и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
    Вова:
    — Может тоже попробовать?
    Маша:
    — Смотри сам, твоя же корова!

  • — Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие!
    — Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!

  • Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    — Попал ты мужик, рыбку—то здесь нельзя ловить!
    — А я и не ловлю.
    — Да, что ты мне паришь, а это что?
    — Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она возвращается и мы уходим домой.
    — Так ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
    — Ну свисти.
    — Зачем?
    — Чтобы рыба вернулась.
    — Какая рыба?

  • Начальник кричит подчинённому:
    Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
    — А волшебное слово?
    — Уволю!!!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, ты почему уроки не сделал?
    — Работал я, Мария Ивановна. Мерседесы мыл.
    — Как я тебе сочувствую, Вовочка...
    — Эх, Мария Ивановна, раз накупил я Мерседесов, то куда же теперь денешься?

  • Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
    Вовочка:
    — Ну, что, ноги болят…
    Бабуся:
    — Болят, болят…
    Вовочка:
    — А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
    Бабуся:
    — Уступала, уступала, внучек…
    Вовочка:
    — Вот поэтому—то и болят!

  • Бабушка так сильно перекормила своего внука, что скорость ходьбы у них стала одинаковой.

  • Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих—кодом?!
    — Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат "свободная касса!"

  • — Сара, сладенькая моя, хочу тебя попросить.
    — О чем, любимый?
    — Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
    — А если не умрешь?!..

  • Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему, когда они есть.

  • Диалог в салоне «Фото на документы». Молодая деваха:
    — Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
    Мать:
    — Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

  • Дома его ждали молодое пиво и холодная жена.

  • Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

  • Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

  • — Я, наверное, разойдусь с женой,— говорит Джон приятелю.
    — Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
    — Да, но она чересчур любит порядок...
    — Так это же хорошо!
    — Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
    постель уже застелена!

  • Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
    — Мама, а что это у папы между ног висит?
    — Ааа… Это… Ммм… Секрет!
    — Что—то этот секрет сильно на х*й похож.

  • Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
    — Давай, чукча, еще раз,
    — Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
    — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.

  • — Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
    — И что?
    А я ему говорю:
    — Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!

  • Летит филин и кричит:
    — Угу, угу, угу!..
    Вдруг он ударился о столб:
    — Ого!

  • Жена застукала мужа с любовницей. Тот не растерялся и кричит:
    Оля, звони в милицию, меня насилуют.

  • Одесса. Привоз.
    — Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
    — Мой килограмм — влезет.

  • Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
    — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу—ааа!
    — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа—уу!
    — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
    — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
    — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
    (Пауза)
    — Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц