Анекдоты про анализы
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
— А сколько вы за них заплатили?
— По две сотни за каждый.
— Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте.
— К сожалению, должны сообщить вам, — говорилось в нем, — что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце. Через час пришло новое уведомление:
— Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника. Человек написал письменный ответ такого содержания:
— Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад.Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа.
— Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор.— Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
— Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS—переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?Пациент:
— Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог:
— Вирусная база успешно обновленаЧувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает:
— Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит — повезло!
— Так что, у меня все в порядке?
— Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы обанкротился!Ё*нутость — это дар. Берегите ё*нутых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?
— После сегодняшнего блиц—осмотра Юлии Тимошенко в поликлинике власти немедленно объявили, что ее болезни не являются смертельными.
— И как им удалось так быстро сделать все анализы и поставить все диагнозы?
— Очень просто! Когда дежурной санитарке показали пятна на коже Юли, она сказала, что это еще не трупные пятна!— Если у вас накопилось много пустых пузырьков из—под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать.
— В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Над пивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг — бац!!! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
— А—а—а—а!
— А вот нервишки надо бы подлечить...Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит:
— Вынужден вас огорчить:
— У вас обнаружена положительная реакция на СПИД.
— Что, мля, за жизнь! — восклицает мужик.
— Уже и на родного сына нельзя положиться!Аптечные пузырьки — это универсальная многоразовая стеклотара.
— Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства.Поттер приходит к врачу и приносит анализы. Врач усаживает его перед собой, берёт кусочек дерьма, пробует на вкус и говорит:
— Да, с печенью и желудком у вас полный порядок. После этого отпивает пару глотков мочи и добавляет:
— Да и тут нечего опасаться, почки и мочевой пузырь работают как часы. После этого доктор кладёт остатки дерьма в мензурку, заливает мочой, взбалтывает и неожиданно выплёскивает в лицо Гарри. Тот в шоке:
— А—а—а—а, доктор, вы офигели?!!
— Э, голубчик, а вот нервишки у вас пошаливают.Объявление: Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.
Барышня приходит к доктору:
— Я бесплодна!
Доктор её тщательно обследовал, сделал все анализы, посмотрел на УЗИ...
— Всё, что я могу посоветовать, это купить ксерокс...
— При чём тут ксерокс?!!
— У вас просто нет другого выхода... Если, конечно, вы действительно хотите непременно что—нибудь размножить...— Мне тяжело об этом говорить, но по результатам анализов у вашего сына обнаружен вупсень. Крепитесь.
— О боже, нет! Доктор, может быть, это какая—то ошибка?
— Давайте еще раз перепроверим… Ой, у него пупсень! Постоянно их путаю, простите.