Анекдоты про анализы

25 Августа 2022 12:16
  • Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
    — Это вы анализы вчера сдавали?

  • — Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
    — А сколько вы за них заплатили?
    — По две сотни за каждый.
    — Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

  • Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте.
    — К сожалению, должны сообщить вам, — говорилось в нем, — что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце. Через час пришло новое уведомление:
    — Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника. Человек написал письменный ответ такого содержания:
    — Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад.

  • Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа.
    — Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор.

  • — Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
    — Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS—переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

  • — Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
    — Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

  • Пациент:
    — Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
    Венеролог:
    — Вирусная база успешно обновлена

  • Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает:
    — Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит — повезло!
    — Так что, у меня все в порядке?
    — Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы обанкротился!

  • Ё*нутость — это дар. Берегите ё*нутых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?

  • — После сегодняшнего блиц—осмотра Юлии Тимошенко в поликлинике власти немедленно объявили, что ее болезни не являются смертельными.
    — И как им удалось так быстро сделать все анализы и поставить все диагнозы?
    — Очень просто! Когда дежурной санитарке показали пятна на коже Юли, она сказала, что это еще не трупные пятна!

  • — Если у вас накопилось много пустых пузырьков из—под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать.
    — В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

  • Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Над пивает.
    — Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
    Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
    — Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
    Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
    — Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
    Вдруг — бац!!! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
    — А—а—а—а!
    — А вот нервишки надо бы подлечить...

  • Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит:
    — Вынужден вас огорчить:
    — У вас обнаружена положительная реакция на СПИД.
    — Что, мля, за жизнь! — восклицает мужик.
    — Уже и на родного сына нельзя положиться!

  • Аптечные пузырьки — это универсальная многоразовая стеклотара.
    — Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства.

  • Поттер приходит к врачу и приносит анализы. Врач усаживает его перед собой, берёт кусочек дерьма, пробует на вкус и говорит:
    — Да, с печенью и желудком у вас полный порядок. После этого отпивает пару глотков мочи и добавляет:
    — Да и тут нечего опасаться, почки и мочевой пузырь работают как часы. После этого доктор кладёт остатки дерьма в мензурку, заливает мочой, взбалтывает и неожиданно выплёскивает в лицо Гарри. Тот в шоке:
    — А—а—а—а, доктор, вы офигели?!!
    — Э, голубчик, а вот нервишки у вас пошаливают.

  • Объявление: Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.

  • Барышня приходит к доктору:
    — Я бесплодна!
    Доктор её тщательно обследовал, сделал все анализы, посмотрел на УЗИ...
    — Всё, что я могу посоветовать, это купить ксерокс...
    — При чём тут ксерокс?!!
    — У вас просто нет другого выхода... Если, конечно, вы действительно хотите непременно что—нибудь размножить...

  • — Мне тяжело об этом говорить, но по результатам анализов у вашего сына обнаружен вупсень. Крепитесь.
    — О боже, нет! Доктор, может быть, это какая—то ошибка?
    — Давайте еще раз перепроверим… Ой, у него пупсень! Постоянно их путаю, простите.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 98