Самые свежие смешные анекдоты до слез
— А по—нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.— По—моему у тебя некоторые проблемы с логикой.
— Это у меня—то проблемы?! Согласен.Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.Я свободно разговариваю на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже.
— Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
— Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок.
Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Спасибо, я до дома потерплю.Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки — старшими продавцами.
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
"Банк вам доверяет", — гласит реклама.
— Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.— Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?
— Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
— Где моя жена?
— Она пошла к дону Педро.
— Какой дон Педро? Где живет?!
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!"На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
— Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащитьНастал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Беременная жена говорит мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
— А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!— Маша, зачем ты берешь с собой бикини? Ведь ты же собираешься на нудистский пляж.
— А у нас сегодня объявлен бал маскарад...Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие—то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
— Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
— Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
— Как это?
— Зашла в класс и сразу:
— Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли.
— Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.Разговор в переполненном автобусе:
— Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
— Ну что, убедились?— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?— У тебя голова болит?
— Э—э—э? Нет... а чего?
— Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.Мужик перестал хотеть жену, ну она думает: блин, че же делать?
Приходит в аптеку. Покупает виагру. Аптекарь ей говорит: 2 таблетки в еду кидайте и муж снова вас захочет.
Пришла домой, стала варить пельмени. Кинула 2 таблетки. Думает: блин, чего-то мало как-то и кинула всю пачку. Ушла переодеваться, вернулась через 10 минут, а там пельмени мужа е*ут.— Дорогая! Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
— Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
— Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
— На шесть, двенадцать я не съем.Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает:
— Дай—ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать. Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли двеpь. После "лечения" девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это был таки бронепоезд?В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает — в одной руке у нее Библия, в другой — "Происхождение видов" Дарвина. Тот в изумлении:
— Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
— Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит:
— Там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как—то неприятно.
Вдруг видит:
— Какой—то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.