Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Как дела ?
— Работу ищу.
— Пойдешь к нам инженером?
— Не не потяну.
— А кем хочешь быть?
— Начальником, там много знать не нужно.От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
— Ну, таваришшы, а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
— А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
— А как с жильём?
Мужики молчат. Председатель:
— Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше...
Лукашенко:
— Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
— Здорова, барин..Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Его мама вылижет.
Дочка:
— Мам, вылижешь?Кто—бы мог только подумать, что борьба с комарами в квартире, развивает идеальный слух, внимание, координацию движения, ловкость и что самое страшное — паранойю!
Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.
Алеше вырвали зуб.
— Пусть он теперь у врача в банке болит.Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.
— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так—так—так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке.Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по—прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»
Российское ноу—хау:
— Подушки безопасности на автомобилях само блокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.Иностранец у кассы аэрофлота:
— Плииз, ту тикетц ту Даблин.
— Куда блин?
— Ту Даблин!Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
— Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
— То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
— В город.
— И что же вам присылают?
— На этот раз прислали вас.Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:
— Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!И вдруг внутренний голос говорит мне:
Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая.— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
— А что тебе во мне понравилось?
— Cиськи!Вовочка в школе ни в зуб ногой.
— Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою я видела, а кто твой отец?
— Вот это—то они все время и выясняют...— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
— Вылечилась?
— Нет, с кем—то там спуталась и домой не вернулась.За неудобные вопросы на прямую линию с Путиным ответственность на себя взяла Аль—Каида.
Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.
— Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
— Дешевле у сторожа.Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол—литра — запросто!Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
— Ну, как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...
В наших военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.