Смешные анекдоты про американцев

30 Марта 2023 13:27
  • Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

  • Беседуют француз, американец и русский.
    — У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
    — У нас страна побогаче,— говорит американец, — поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
    — А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

  • Встречаются русский и американец. Американец.
    — Вы русскиеворы, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины.
    Русский.
    — Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

  • Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
    — Желаете отобедать?
    — А какой выбор?
    — Да или нет.

  • Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

  • Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
    — Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная.
    — А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха.
    Русский думал, думал...
    — Не помню, — говорит, — но тоже какая—то скотина...

  • Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
    — Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
    — А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
    — Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

  • Прилетели американцы на Марс:
    — Вот здесь будет военная база, здесь аэродром...
    Вдруг вылезает из норы марсианин:
    — Ничего, ребята, у вас не выйдет.
    — Почему?
    — А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

  • Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
    — Желаете отобедать?
    — А какой выбор?
    — Да или нет.

  • Американец приехал из России. Делится впечатлениями:
    — Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
    — Как так?
    — Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
    — Кать, дай десятку!. А она ему отвечает:
    — Поди накуй!

  • Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
    — Ну что там есть что—нибудь?
    — Уже ничего!

  • Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
    — will you?
    — Я те блять вылью!

  • Приезжает американец в Тбилиси. Ходил—ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
    — Скажите, пожалуйста, где тут туалет?
    — А ты откуда?
    — Я из США.
    — А—а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
    Не нашел американец туалета, приходит обратно.
    — Там же нет туалета!
    — Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да?
    Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.
    — Там НЕТ туалета!!! Что ты от меня хочешь?!
    — Вай, а зачем ты негров мучаешь?..

  • Чемпионат мира среди воров. Задача:
    — В зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
    Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать... Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из—за двери слышен голос:
    — Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!

  • Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
    — У нас, — говорит американец.
    — Мы можем целый танковый батальон загрузить.
    — Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
    Русский подумал и говорит:
    — Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
    — Вань, сгоняй—ка в 34—й отсек — жужжит там что—то подозрительно.
    Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
    — Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

  • В космосе столкнулись два спутника:
    — Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

  • Попали в плен к людоедам американец, француз и русский. Вождь им говорит:
    — Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а остальных съедим. Американец и француз исписали по три листа, а вождю не понравилось, и их съели. Русский написал:
    — 1п. Вождь всегда прав. На другой стороне листа:
    — 2п. Если вождь не прав, смотри п.1.

  • Вопрос американцу:
    — Зa что вы, американцы, не любите русских?
    — Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно—ракетных комплексов!

  • Встречаются как—то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз — у кого сильней морозы. Американец:
    — У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает!
    Русский:
    — А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается.
    Чукча:
    — Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
    А весной по тундре такой галдеж стоит!

  • Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся
    фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
    — Какие—то у вас писуаpы неудобные!
    Русский:
    — Зато на каждом этаже!